Primeira escola sustentável do Brasil

A Escola Estadual Erich Walter Heine é a primeira da América Latina a receber o certificado LEED Schools (Leadership in Energy and Environmental Design), do Green Building Council. Poucas têm o selo. Fora os EUA, que concentram 118 construções desse tipo, Noruega, Bali e agora Brasil somam 121 escolas certificadas em todo o mundo.

A lista de características que conferem o status à construção é grande. Um exemplo é o sistema que capta água da chuva para uso nas descargas dos vasos sanitários, nos jardins e na limpeza e chega a economizar metade da água potável disponível no local. Outras medidas interessantes são:

- Iluminação toda feita com lâmpadas LED, o que reduz em até 80% o consumo de energia. Há também painéis solares para geração de energia limpa;
- Formato da construção pensado para gerar maior aproveitamento da circulação do ar e, por isso, menor necessidade de refrigeração;
- Coleta seletiva e espaço para armazenar lixo para reciclagem;
- Uso de “telhado verde” com vegetação que absorve calor (deixando o ambiente com temperatura mais amena) e melhora o escoamento de água da chuva;
- Bicicletário e vagas especiais para veículos com baixa emissão de poluentes;
- Acessibilidade a alunos com necessidades especiais;
- Tratamento acústico nas salas de aula, corredores e ambientes internos próximos às salas;
- Análise prévia da qualidade do solo para a construção e uso de 70% da permeabilidade natural do terreno;
- Reaproveitamento de 100% do material de entulho gerado durante a obra.

A certificação para construções verdes dialoga com a necessidade cada vez maior de soluções que interliguem construção civil e sustentabilidade. Segundo dados da USP, de 40% a 75% dos recursos extraídos da natureza são utilizados nesse setor, responsável por grandes impactos ambientais ao longo do processo de produção de matéria-prima, transporte, montagem e descarte.

Os “restos” gerados pelas atividades de construção e demolição geram uma massa que chega a representar 500 kg de resíduos por habitante ao ano – mesmo que seja possível reciclar ou reaproveitar a maior parte desses materiais. Por isso, iniciativas que buscam melhorar a eficiência e economia das construções são sempre bem-vindas. Você não acha?

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Por que Lego é demais...

Este garoto se chama Luka Apps, ele tem 7 anos e mora no Reino Unido. Ele ganhou dinheiro de Natal e decidiu gastar em um Lego Ninjago Ultra Sonic Raider. Infelizmente, ele perdeu um dos seus bonecos preferidos durante um passeio com o pai, o que fez com que ele ficasse muito triste. Mas em vez de admitir a perda, ele decidiu escrever para a Lego:

"Olá
Meu nome é Luka Apps e eu tenho sete anos de idade.

Com todo o dinheiro que eu ganhei de Natal eu comprei o kit Ninjago do Ultrasonic Raider. O número é 9449. É muito legal.

Meu pai me levou para Sainsburys e me disse para deixar o pessoal em casa, mas eu fui com eles e perdi o Jay ZX na loja quando ele caiu do meu casaco.

Estou muito triste com a perda dele. Papai me disse para enviar um e-mail para vocês para ver se me mandam um novo.

Eu prometo que não vou levá-lo para a loja de novo.

Luka"

Ele rapidamente recebeu um novo bonequinho pelo correio, junto com esta carta:

"Luka,

Eu disse ao Sensei Wu que perder seu boneco do Jay foi um acidente e que você nunca mais vai deixar isso acontecer de novo.

Ele me pediu para avisá-lo, “Luka, seu pai parece um homem sábio. Você sempre deve proteger seus bonecos Ninjago como os dragões protegem as armas de Spinjitzu!”

Sensei Wu também me disse que tudo bem se eu mandar outro Jay e também pediu para incluir alguma coisa a mais para você por que qualquer pessoa que economiza o dinheiro do Natal para comprar o Ultrasonic Raider deve ser um grande fã do Ninjago.

Então, espero que você goste do seu boneco do Jay com todas as armas dele. Você vai ter um único boneco do Jay que pode combinar três Jays diferentes em um! Também estou mandando um cara mau para ele lutar!

Lembre-se do que Sensei Wu disse: proteja seus bonecos como as armas de Spinjitzu! E sempre ouça seu pai."

E este, meus amigos, é mais um motivo que faz Lego ser demais. Não faz muito tempo que eles fizeram algo ainda mais legal para um garoto de Massachusetts. Eles devem ser uma das poucas empresas no mundo que não apenas acreditam em “Não faça o mal” mas também em “Seja bom.”

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Regra 12 - Faltas e Condutas Irregulares

Você é um macho que vive no Brasil, país do futebol. Você vai no boteco beber cerveja e assistir os jogos do seu time e dos rivais toda quarta e domingo. Você tem opiniões sobre tudo o que acontece no meio futebolístico e é respeitado por isso. Tem até um time no Cartola FC com alguma pontuação boa. E sempre comenta lances com aquele bordão do Arnaldo "A regra é clara!"
Mas, vem cá... Que regra? Quantas regras o futebol tem? Isso você não sabe, né? Depois se acha o maioral. Antes que você vá abrir o Google pra procurar as regras, aqui vai. O futebol tem apenas 17 regras e aqui vão elas:

As faltas e condutas antiesportivas serão sancionadas da seguinte maneira:

Tiro livre direto:
Será concedido um tiro livre direto a equipe adversária se um jogador comete uma das seguintes seis faltas de uma maneira que o árbitro considere imprudente, temerária ou com o uso de uma força excessiva:

- Dar ou tentar dar um pontapé em um adversário;
- Dar ou tentar dar uma rasteira em um adversário;
- Saltar sobre um adversário;
- Trancar a um adversário;
- Agredir ou tentar agredir a um adversário;
- Empurrar a um adversário.

Será concedido assim mesmo um tiro livre direto a equipe adversária se um jogador comete uma das seguintes quatro faltas:

- Dar um pontapé no adversário antes de tocar a bola;
- Agarrar a um adversário;
- Cuspir em um adversário;
- Tocar a bola com as mãos deliberadamente (exceto o goleiro dentro de sua própria área penal).

O tiro livre direto será cobrado do lugar onde se cometeu a falta.

Tiro penal:
Será concedido um tiro penal se um jogador comete uma das 10 faltas mencionadas acima dentro de sua própria área penal, independentemente da posição da bola e sempre que a mesma esteja em jogo.

Tiro livre indireto:
Será concedido um tiro livre indireto à equipe adversária se um goleiro comete uma das seguintes cinco faltas dentro de sua própria área penal:

- Tardar mais de seis segundos em por a bola em jogo depois de havê-la controlada com suas mãos.
- Voltar a tocar a bola com as mãos depois de havê-la posto em jogo e sem que qualquer outro jogador a tenha tocado;
- Tocar a bola com as mãos depois que um jogador de sua equipe a tenha cedido com o pé;
- Tocar a bola com as mãos depois de tê-la recebido diretamente de um arremesso lateral lançado por um companheiro;
- Perder tempo.

Será concedido assim mesmo um tiro livre indireto à equipe adversária se um jogador, na opinião do árbitro:

- Joga de forma perigosa;
- Obstruir o avanço de um adversário;
- Impede que o goleiro possa jogar a bola com as mãos;
- Cometer qualquer outra falta que não tenha sido anteriormente mencionada na Regra 12, pela qual o jogo seja interrompido para advertir ou expulsar a um jogador.

O tiro livre indireto será cobrado do lugar onde se cometeu a falta.

Sanções disciplinares:

Faltas puníveis com uma advertência:
Um jogador será advertido e receberá o cartão amarelo se comete uma das seguinte 07 faltas:

- For culpado de conduta antiesportiva;
- Desaprovar com palavras ou ações as decisões do árbitro;
- Infringir persistentemente as regras do jogo;
- Retardar o reinício do jogo;
- Não respeitar a distância regulamentar em um tiro de canto ou tiro livre;
- Entrar ou voltar a entrar no campo de jogo sem a permissão do árbitro;
- Abandonar deliberadamente o campo de jogo sem a permissão do árbitro.

Faltas puníveis com uma expulsão:
Um jogador será expulso e receberá o cartão vermelho se cometer uma das seguintes 07 faltas:

- For culpado de jogo brusco grave;
- For culpado de conduta violenta;
- Cuspir a um adversário ou em qualquer outra pessoa;
- Impedir com mão intencionalmente um gol (isso não vale para o goleiro dentro de sua própria área penal);
- Impedir oportunidade clara de gol de um adversário que se dirige até a meta do jogador mediante uma falta punível com um tiro livre ou penal;
- Empregar linguagem ofensiva, grosseira e obscena;
- Receber uma segunda advertência na mesma partida.

How I could just kill a man

Hey, don't miss out on what you're passing
You're missing the hootah
Of the funky buddha
Eluder
Of your fucked-up styles, I get wicked
So come on as Cypress starts to kick it
'Cause we're like the outlaws stridin'
While suckers are hidin'
Jump behind the bush when you see me drivin'
By
Hanging out the window
With my magnum taking out some putos
Acting kind of loco
I'm just another local
Kid from the street getting paid from my vocals

Here is something you can't understand
How I could just kill a man
Here is something you can't understand
How I could just kill a man

Here is something you can't understand
How I could just kill a man
Here is something you can't understand
How I could just kill a man

Here is something you can't understand

I'm ignoring all the dumb shit
Yo, because nothing is coming from it
I'm not gonna waste no time fuckin' around my gat straighthumming
Hummin', Coming at ya
Yeah ya know I had to gatt ya
Time for some action
Just a fraction of friction
I got the clearance
To run the interference
Into your satellite
Shining a battle light
Sen got the gatt and I know that he'll gatt you right
Here's an example
Just a little sample
How I could just kill a man
One-time tried to come in my home
Take my chrome
I said, "Yo, it's on!"
Take cover son or you're assed-out
How do you like my chrome then I watched the rookie pass out
Didn't have to blast him but I did anyway
That young punk had to pay
So I just killed a man

Here is something you can't understand
How I could just kill a man
Here is something you can't understand
How I could just kill a man

Here is something you can't understand
How I could just kill a man
Here is something you can't understand
How I could just kill a man

It's gonna be a long time before I finish
One of the many missions that I had to establish
To lite
My spliff ignite
You with insight
So if you ain't down, bullshit!
Say some punk tried to get you for your auto
Would you call the One-time and play the role model?
No! I think you'll play like a thug
Next you hear the shot of a magnum slug
Humming coming at ya
Yeah ya know I'm gonna gatt ya!
How you know where I'm at when you haven't been where I'vebeen?
Understand where I'm coming from
When you're up on the hill in your big home
I'm out here risking my dome
Just for a bucket
Or a fast duck it
Just to stay alive, yo I got to say "fuck it!"

Here is something you can't understand
How I could just kill a man
Here is something you can't understand
How I could just kill a man

Here is something you can't understand
How I could just kill a man
Here is something you can't understand
How I could just kill a man

Here is something you can't understand

A maior linha de trem de alta velocidade do mundo

Por mais que não seja tão rápida quando a linha Tóquio-Nagoya de maglev que o Japão está desenvolvendo, a linha de alta velocidade vai de Beijing até Guangzhao com 2.298 quilômetros de extensão, quase cinco vezes maior do que a japonesa. Além disso, os trens atingem velocidades de 300 km/h, o que faz a viagem ser 12 horas mais rápida – o que seria uma aventura de mais de 20 horas agora dura apenas oito. Mais de 150 trens vão servir a linha diariamente partindo da capital chinesa e com paradas em outras cidades como Shijiazhung, Wuhan e Changsha.

Esta é apenas uma das oito novas linhas de Trens de alta velocidade (TAV) que a China pretende construir até 2020 – quatro norte-sul e quatro leste-oeste – para ajudar no transporte dentro do vasto território do país sem depender de rodovias e aviões. O Ministério das Ferrovias também atualizou linhas convencionais para acomodarem trens de alta velocidade, construiu linhas de passageiros e até se envolveu com tecnologia maglev. Ao todo, a China opera a maior rede de TAV no mundo, mantendo mais de 9.300 quilômetros de trilhos. Até 2015, esse número pode quase dobrar para 18.000 quilômetros, de acordo com a Agência de Notícias de Xinhua, como parte do processo de modernização do país.

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Enquanto a China investe em linhas gigantescas de trens de alta velocidade o Brasil sucateia suas ferrovias. Será que é certo?

Recentemente tivemos notícias que o transporte aéreo sofrerá sérios investimentos em um futuro próximo. É uma ótima alternativa às estradas, cada vez piores no país. Mas, será que não podemos aprender com as grandes nações do mundo, como as europeias e a China e investir em ferrovias de norte a sul do país?

O motivo é simples, milhões e milhões iriam parar nos bolsos de alguém. Assim como a transposição do São Francisco, que escuto desde que me entendo por gente, que começou há anos e não acabará sem ter mais alguns milhões "investidos".

Já pensou se os portos e ferrovias tivessem um investimento maior e correto? Teríamos estradas em melhores condições com a diminuição dos carros, aeroportos menos lotados nas grandes festas e passagens mais baratas por causa da maior concorrência.

Vamos ver como serão os investimentos nos próximos anos, né?

Embalagem de batata frita com espaço para catchup

lém das opções do menu, o design sem inspiração do sachê de catchup deve ser uma das piores partes da experiência em um restaurante de fast food. Os designers Hwandong Lee, Myung Gyu Kim, Nari Lee e Taeno Yoon então decidiram criar uma solução melhor, e, agora o que o mundo conhece o Ketchup Presser, nunca mais será o mesmo.

É uma versão melhorada da embalagem de papelão usada por redes de fast food para as batatas fritas, com a parte de cima expandida para você colocar o catchup e conseguir molhar as batatas nele. Mas uma entrada estratégica no lado é o verdadeiro astro do show, permitindo que você esvazie o sachê de catchup sem precisar sujar os dedos. É brilhante, simples e um certo palhaço de cabelo vermelho precisa licenciar esse design o mais rápido possível.
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Parker

Levantando-se bruscamente, abriu a janela, deitou a cabeça de fora e recolheu-a um momento depois, ao mesmo tempo que praguejava energicamente: Diabo!

Imediatamente todos no restaurante olharam assustados para a moça. Uma mulher deveria ser feminina e a população não podia aturar rapariga moderna neurótica que dança de manhã à noite, fuma como uma chaminé e usa uma linguagem dessas.

A vista que todos tiveram foi a de uma moça com rosto bonito e atrevido, coroado por um chapeuzinho vermelho não menos atrevido. Seus cabelos dourados cobriam cada uma das orelhas. Deveria ter seus 19 anos.

- Valha-me Deus, escandalizei os nossos clientes!
Observou dirigindo-se à audiência.
- Peço desculpa da minha linguagem. É muito pouco feminina e tudo o mais, sim senhor, mas, meu Deus, tenho motivos mais do que suficientes para a utilizar! Acabo de ler no jornal que meu esposo está preso!

Normalmente ela não tinha uma atitude dessas, era educada, gentil, com bons modos e, principalmente, um linguajar polido e inteligente. Tanto que já havia chegado a trabalhar escrevendo introduções de discursos para políticos locais.

Era muito atraente, muitos dos clientes do restaurante tentavam flertar com ela. Tinha 1,50 m de altura e pesava 41 kg. Era simplesmente encantadora. Entretanto, tinha uma personalidade muito forte.

Um dos funcionários do restaurante comentou com um cliente assim que a cena se concluiu:
- Quando fica furiosa ela é assim. Um autêntico diabinho! Não possui papas na língua nem nos atos! Uma vez quase mandou um tipo desta para melhor. Sério! Ele não estava a merecer outra coisa, aliás. Ainda um dia destes se mete em encrenca. Sabe-se lá seu esposo não é do mesmo tipo e, por esta razão, acabou preso.

Minutos depois, enquanto servia, um dos clientes tentou puxar assunto com a bela moça, apresentando-se.
- Eu sou Teodhore Standard, sua beleza e sua personalidade são muito atraentes, não gostaria de trocar algumas palavras após seu expediente?
- Teodhore Standard... Conversaria com prazer com uma versão Deluxe, mas a Standard não, obrigada.

Imediatamente o carteiro sentado na mesa ao lado começou a rir da cena e, principalmente, da velocidade de raciocínio que a moça tinha para responder às mais diversas investidas que sofria diariamente no restaurante. Ele era um frequentador e já conhecido dos funcionários. Obviamente já havia tentado algo com a moça e se dado mal.

- Não dê risada de nossos outros clientes, Mr Hinton. Não te esqueças que foste tão abusado quanto ele comigo.

Mesmo recebendo todo tipo de cantada de homens mais velhos e de sucesso na vida. Mesmo com a experiência de ter já casado e separado. Mesmo com sua inteligência e perspicácia acima da média ela não sabia que o homem que mudaria sua vida teria a sua idade e seria abusado o suficiente para, em 1930, usar uma cantada que ela teria prazer em cair.

- A senhorita gostaria de me ver lhe dando um beijo?
- Não!
- Então feche seus olhos.

Programador terceiriza o próprio trabalho

A Gigante de telecomunicações Verizon desenvolveu um sistema de token que permitia que seus funcionários pudessem entrar em sua VPN de qualquer lugar, podendo trabalhar em casa, porém durante uma audição eles perceberam vários acessos originados a China, a princípio eles imaginaram uma complicada teoria conspiratória, mas investigando a fundo eles descobriram que a resposta era muito mais simples.

Bob, principal programador da Verizon, pagava um quinto do seu salário para que um Chinês fizesse todo seu trabalho, enquanto isso ele passava seu expediente tranquilo navegando na internet, vendo vídeos de gatinhos e interagindo nas redes sociais, mas não sem a merecida pausa pro lanche, já que ninguém merece trabalhar com fome.

Bob foi demitido mas deve ter ao menos feito um bom pé de meia, pois, como tinha bastante tempo livre, ele também “trabalhava” pra outras empresas, no mesmo esquema da Verizon e ganhava milhares de dólares pra procrastinar o dia todo.

Agora o interessante é que apesar de tudo o “Bob” foi considerado o melhor programador da empresa. De certa forma ele encontrou uma forma de “fazer” seu trabalho de forma muito eficiente.

Uma vez o Bill Gates disse: Sempre dou um trabalho difícil para uma pessoa preguiçosa, pois sei que ele vai encontrar uma forma fácil de fazê-lo.

Ctrl+C: Sedentário & Hiperativo

Mário Quintana também disse: Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda.

Na minha opinião esse cara deveria ser promovido à chefe de equipe.

Você conhece Canoas? - Praça Joanel Engel

A praça fica localizada no Parque Universitário, bairro que recebeu esse nome porque fica próximo à Ulbra e boa parte dos seus habitantes estuda na universidade.

Antes das primeiras habitações do bairro existia no local apenas um imenso bosque. Ao longo do tempo ele foi sendo destruído e atualmente só resta 25% do antigo bosque. No Parque há um arroio e um pequeno lago, que ficou completamente vazio por causa da seca no Rio Grande do Sul em 2004.

Na praça encontram-se duas quadras de Futebol, sendo uma atualmente sem goleiras e a outra em bom estado, uma quadra para Futebol de Areia e Vôlei de Praia, um campo de bocha com teto coberto e praça de recreação infantil.

Apenas não consegui descobrir o motivo do nome da praça, tampouco quem é Joanel Engel. Quem puder ajudar com informações, agradeço.

Regra 11 - O Impedimento

Você é um macho que vive no Brasil, país do futebol. Você vai no boteco beber cerveja e assistir os jogos do seu time e dos rivais toda quarta e domingo. Você tem opiniões sobre tudo o que acontece no meio futebolístico e é respeitado por isso. Tem até um time no Cartola FC com alguma pontuação boa. E sempre comenta lances com aquele bordão do Arnaldo "A regra é clara!"
Mas, vem cá... Que regra? Quantas regras o futebol tem? Isso você não sabe, né? Depois se acha o maioral. Antes que você vá abrir o Google pra procurar as regras, aqui vai. O futebol tem apenas 17 regras e aqui vão elas:

A regra de impedimento entende-se melhor quando a dividimos em duas partes: a posição de impedimento e a marcação da irregularidade.

Um jogador se encontra em posição de impedimento quando quatro condições se cumprem:

- Este jogador está no campo de ataque;
- Ele está mais próximo da linha de fundo adversária do que a própria bola;
- Ele se encontra mais próximo da linha de fundo adversária do que o penúltimo oponente (qualquer parte do seu corpo, tronco, cabeça ou pés, exceto as mãos);
- O companheiro que lhe passa diretamente a bola não está cobrando um tiro de meta, um escanteio ou um arremesso lateral.

Porém, o simples fato de um jogador estar em posição de impedimento não implica a marcação automática da irregularidade. O juiz só deve apitar tiro livre indireto, paralisando o jogo, no momento em que a bola tocar acidentalmente esse jogador em posição irregular, ou no momento em que a bola lhe for destinada num passe direto, e mesmo assim, somente quando na opinião do juiz, uma das três condições abaixo de cumpra:

- O jogador em posição de impedimento participa ativamente da jogada: Ao receber um passe, ao desviar a bola, ou;
- Esse jogador obtém vantagem direta a partir do impedimento: Ao aproveitar um rebote, se no momento do chute ou cabeçada estava adiantado ou;
- Ele atrapalha diretamente um adversário: Ao obstruir claramente sua visão, ou enganá-lo com uma finta de corpo.

Descubra o que há de errado com você

De fato é bom lembrar
Mas é melhor viver
Sinto muito não posso esperar você
Procure algo melhor
E então vai descobrir
O mundo inexplorado em você

Há quanto tempo
Estou sonhando acordado
Quanto tempo perdido
Eu perco tempo demais...
Não me pergunte o que é que eu quero da vida
O que é que eu quero da vida
Eu tenho sede demais

Não vem me rotular
Você também não é ninguém
Descubra o que há de errado com você...
Não vem me rotular
Você nem é ninguém
Descubra o que há de errado com você...

Daqui pra frente...
Vai ser bem diferente...
Então daqui pra frente...
Vai ser bem diferente...

Os dez trens mais loucos já construídos

Trem Limpa-Neve

Quando há muita neve para um trem comum passar, esta locomotiva que mais parece uma broca gigante entra em cena para limpar o caminho. Há pouquíssimos em operação hoje devido ao alto custo de manutenção, mas eles ainda podem ser encontrados com frequência no Donner Pass em Sierra Nevada, Califórnia.

Re-620

Este é o trem elétrico mais potente do mundo. Ele não precisaria de nada além disso para conquistar uma vaga nessa lista, mas ele também tem 10.500 cv e vai de zero a 100 km/h em 5,8 segundos. Pra que tudo isso? Para puxar outros trens pelas subidas íngremes dos Alpes suíços. Crédito da foto: gnm2010

Fastech 360

“Fastech” é uma combinação das palavras “fast” e “technology” e 360 é uma referência à velocidade máxima que ele consegue atingir. O mais legal desses trens Shinkansen são os freios aerodinâmicos, que quando abertos parecem orelhas de gato. Por isso eles foram apelidados pelos japoneses como “Nekomimi Shiinkansen”, ou “Shinkansen orelhas-de-gato”. Crédito da foto: Getty Images

Trem a jato “Besouro Negro”

Só o visual deste trem já justifica sua inclusão na lista – afinal, algum outro trem parece estar tentando te matar o tempo todo? Mas o “Black Beetle” (Besouro Negro) é especial por ser movido por jatos aeronáuticos e também por ter sido o trem mais rápido do mundo por mais de 40 anos, chegando a 295 km/h em 1966. Ah, e ele levou só 30 dias para ser construído. Crédito da foto: Getty Images

LNER Classe A4 4468 Mallard

O Mallard é a locomotiva a vapor mais rápida do mundo. Em 1938 ele tomou o título de um trem alemão ao chegar a 200 km/h em uma superfície levemente declinada. Além da velocidade, o Mallard é um trem belíssimo. Se a Bugatti tivesse feito um trem baseado no Type 57, ele seria como o Mallard. Crédito da foto: gabludlow

UAC TurboTrain

O TurboTrain foi um dos primeiros trens de alta velocidade, um dos primeiros a usar turbinas a gás, e um dos primeiros trens pendulares. Mas ele não foi apenas uma experiência científica para os canadenses que o construíram. Muitas versões deste trem operaram por décadas no Canadá e nos EUA. Crédito da foto: Bengt Mutén

Trens blindados da Finlândia

Alguns países usaram trens armados e blindados em períodos variados da história. Nenhum deles foi tão legal quanto os finlandeses, que eram locomotivas comuns cobertas por tijolos, sacos de areia e todas as folhas de metal que eles puderam encontrar. Afinal, eles estavam em meio a uma guerra civil, e de alguma forma a Guarda Branca (com seus trens blindados improvisados) derrotou a Guarda Vermelha (com seus trens soviéticos, muito mais avançados). Todo mundo curte um azarão. Crédito da foto: Wikipedia

Schienenzeppelin

É um trem com um propulsor na traseira. Quer mais alguma coisa? Ok, ele foi o trem mais rápido de sua época e foi projetado para parecer (essa é a frente) e funcionar como um zepelim. Foi desmanchado em 1939, devido às preocupações com a segurança e também por que a Alemanha estava mais preocupados com uns poloneses. Crédito da foto: German Federal Archives

Shangai Maglev

O trem Shanghai Maglev, que vai do centro da cidade ao aeroporto, é o primeiro maglev de alta velocidade operado comercialmente, e o segundo maglev comercial de todo o mundo. Em uma viagem comum ele chega a 430 km/h, o que é bem melhor que enfrentar o trânsito. Além disso, a tecnologia maglev deve ser o futuro das locomotivas. Crédito da foto: Getty Images

Schwebebahn de Wuppertal

Com um carro suspenso em um trilho elevado – um esquema parecido com as montanhas-russas modernas – o Schwebebahn deve ser algo legal demais de se andar. Algumas pessoas fazem isso todos os dias, pois ele não é uma montanha-russa moderna, mas sim um sistema de transporte urbano em Wuppertal, na Alemanha, construído em 1901. Mesmo se tivesse sido construído em 2001, ainda seria algo incrível. Crédito da foto: Getty Images

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Entre em forma fazendo sexo

Que sexo emagrece todo mundo sabe e não é segredo.

Mas saiba quais as posições que tonificam os músculos e definem melhor seu corpo:

Bumbum e coxa // Para ela

Faça com que o gato deite de costas no chão enquanto você se encaixa sobre ele. Peça para ele levantar os braços na sua direção e apoie-se nas mãos dele para não perder o equilíbrio. Enquanto isso, mantenha a sola dos pés no chão, com os dedos apontados para a cabeça dele. Pronto, agora é só começar a suar! Para tonificar os glúteos, apoie a maior parte do peso nos calcanhares (isso funciona como um agachamento). Para trabalhar ainda mais a perna e o bumbum, a penetração deve ser lenta. Experimente se apoiar no corpo dele e brincar de entrar e sair. Para deixar a penetração mais profunda, incline a pélvis para trás e repita o movimento dez vezes. Coloque, então, todo o seu peso na ponta dos pés, o que vai forçar os seus quadríceps. Quantas repetições até você chegar lá? Quantas precisar!

Bumbum e coxa // Para ele

Peça a ela que fique de pé com as costas contra a parede e as pernas afastadas, na altura ideal para uma penetração mais gostosa. Para aumentar a profundidade, pegue uma das pernas dela e coloque em volta da sua cintura. Fique de frente para ela e, com as pernas afastadas na linha dos ombros, apoie uma mão na parede para se equilibrar e a outra na cintura dela. Deslize seu corpo para baixo até que suas coxas fiquem a 90 graus do chão (esse exercício funciona como um agachamento!), então levante e repita o movimento. Cada vez que se levantar e retornar à posição inicial, coloque o pênis na vagina dela com vontade.

Bumbum e coxa // Para os dois

Ele – Deite de costas com os braços esticados ao lado do corpo e as pernas dobradas (a ponta dos dedos da mão deve quase alcançar os calcanhares). Levante o bumbum, contraia as nádegas e segure na posição. Mantenha o peso nos pés e na parte superior das costas. Deixe a cabeça e o pescoço esticados.

Ela – Aproveite a posição do gato e, em pé, coloque as pernas ao redor dele, como se fosse sentar sobre os quadris dele. Os joelhos devem estar alinhados com seus calcanhares. Devagar, agache para que ele a penetre. Como seu namorado está sem o movimento das mãos ou das pernas, talvez você tenha que guiar o pênis para dentro da vagina. Repita esse movimento de sobe e desce pelo tempo que ele aguentar – e você conseguir se controlar, é claro!

Peito e braço // Para ela

Quem estiver por cima precisa conseguir manter o corpo sobre o outro sem encostar! Dica: a posição deixa seus seios bonitos!

Por cima dele, fique na posição prancha com as pernas abertas e com os dedos dos pés e a palma das mãos apoiados no solo. Para sentir mais prazer e trabalhar o corpo, o bumbum e as costas devem estar retos. Fique parada sobre ele enquanto o gato aprecia a vista (capriche na lingerie sexy!) e lambe seus mamilos ou massageia seu clitóris. Deixe que ele a penetre enquanto mexe seu corpo para a frente e para trás. Contraia os músculos do peitoral e das costas, flexionando os braços para aproveitar a brincadeira. Se estiver difícil, apoie os joelhos ou descanse o peso no antebraço.

Peito e braço // Para ele

Deite sobre a parceira na posição prancha, com as pernas e os pés apoiados ao lado do corpo dela. Estique seu torso até que os ombros estejam à frente da linha dos pulsos. Abaixe o tronco e, quando seu rosto estiver bem pertinho do dela e os cotovelos dobrados, volte a levantar o peitoral. Desça os quadris e mexa para cima e para baixo. Repita o movimento de entra e sai e volte à posição inicial.

Lombar // Para os dois

*Você vai precisar de uma fitball

Para os dois brincarem, vocês terão que revezar. Apoie a lombar na bola e dobre as pernas. Coloque suas mãos atrás da cabeça e levante as costas (sem desencostar a lombar da fitball), até sentir o abdômen se contrair. Volte à posição inicial.

Ctrl+C: Apimente.me

Grandes brasileiros da semana!

Esta semana a incrível Internet nos presenteou com dois vídeos de dois grandes brasileiros.
Povo lindo, povo inteligente...

Começamos com o Jamelão e seu Skate:

"Cuidado jamelão, vai pro canto!
Jamelão VAI PRO CANTO SEU ANIMAL!!
SAI!
PORRA JAMELÃO!!!
Caralho, tu me fodeu, tu me fodeu..."

Huahuahua...

A outra pérola é do Daniel na estrada e seu querido amigo narrando sua pilotagem:

"Daniel no volante, Danieel! Danieeel!

Danieeeel, Danieeeeeel no circuito de INTER... Lagos.

Putaqueopariu Daniel...(2x)"

É Daniel, tu sabe que dirigir apressado dá problema, não lembra do João Paulo?

Ctrl+C: do aclamado Não Salvo.

Como migrar do MSN para o Skype?

Se você usa o Messenger/WLM/etc., é hora de migrar. Seja para o Skype mantendo seus contatos, seja para o Facebook Messenger... Pois o MSN está com os dias contados.

Depois de baixar e instalar o Skype, clique em “Conta Microsoft” para fazer login com sua conta do Messenger…

... faça seu login...

Então você terá duas opções: unir sua conta do Skype à do MSN, ou criar uma nova conta do Skype.

Se você ainda não usa o Skype, crie sua conta. (Se já usa, pule para a próxima imagem.)

Você já tem uma conta do Skype? Agora é só uni-la à conta do MSN...

...e todos os seus contatos do Messenger serão transferidos para o Skype. Agora é só usar.

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Regra 10 - O Gol

Você é um macho que vive no Brasil, país do futebol. Você vai no boteco beber cerveja e assistir os jogos do seu time e dos rivais toda quarta e domingo. Você tem opiniões sobre tudo o que acontece no meio futebolístico e é respeitado por isso. Tem até um time no Cartola FC com alguma pontuação boa. E sempre comenta lances com aquele bordão do Arnaldo "A regra é clara!"
Mas, vem cá... Que regra? Quantas regras o futebol tem? Isso você não sabe, né? Depois se acha o maioral. Antes que você vá abrir o Google pra procurar as regras, aqui vai. O futebol tem apenas 17 regras e aqui vão elas:

Gol marcado:

Será marcado um gol quando a bola tenha ultrapassado totalmente a linha de meta entre os postes e por baixo do travessão, sempre que a equipe a favor da qual se marcou o gol não tenha cometido previamente alguma irregularidade às Regras do jogo.

Equipe vencedora:

A equipe que tenha marcado o maior número de gols durante uma partida será a vencedora. Se ambas as equipes marcaram o mesmo número de gols ou não marcaram nenhum gol, a partida terminará em empate.

Regulamento de competição:

Os regulamentos de uma competição poderão estipular um tempo suplementar ou outro procedimento aprovado pela International Football Association Board para determinar o vencedor de uma partida em caso de empate.

Os Cavaleiros da Paz

En la pampa de lo infierno
Ninguna cerca se grampa
O homem é o Deus na terra
E o centauro a sua estampa
Os meus olhos transnoitados
Como estrelas pirilampas
São um mapa de casco e flores
Quando cavalgo na pampa

Vem nos bastos paissandu
Nas chilenas cantaderas
No fio das guajuvira
Nos bulbos de alma leguera
Vem nos palas curraleiros
Na humildade das taquaras
Onde tremulam bandeiras
Pra se esquecerem fronteiras

Por sorte, hoje encilho um verso
Como quem monta um bete
Não estou só, estou de a cavalo
Aonde o pago me vê
Estrada feita na guerra
Na amizade se refaz
Por que aí vão de a cavalo
Os cavaleiros da paz
Levo comigo, de meus amigos
Hasta la vuelta
Eu vou e volto
Não é um adeus

Eu sou da tribo do pé no estribo
Me dá um amargo
Porque a lo largo, amanheceu, amanheceu

E lá se vão, lá se vão os Cavaleiros
Lá se vão os companheiros da paz...

Como estes homens e seu cavalos
Lá vão os galos
São os centauros, vivem assim
Viejo Sapiavas
Encilham sonhos no continente
Um sonho bueno
Que não tem fim
Que não tem fim

E lá se vão, lá se vão os Cavaleiros
Lá se vão os companheiros da paz...

Pneu que muda de cor para indicar o desgaste

Nos últimos 30 anos os carros ganharam sensores eletrônicos para praticamente tudo o que é essencial para seu funcionamento. Bem… quase tudo, pois ainda não há sensores de desgaste de pneus. Mas em vez de criar um complicado sistema para avisar a hora de trocar os pneus, uma dupla de designers premiados resolveu tudo de um jeito mais simples: camadas de borracha colorida. Como foi que ninguém pensou nisso antes?

Os designers Gao Fenglin e Zhou Buyi basicamente adicionaram uma camada de borracha colorida sob a banda de rodagem do pneu. Quando o desgaste chega ao limite, ele começa a revelar a borracha colorida, avisando ao dono (e aos policiais) que você está com pneus carecas.

Os designers estimam que os primeiros sinais da camada colorida começariam a aparecer com 20.000 km rodados, o que é a média de durabilidade dos pneus atuais, mas esse número pode aumentar com o uso de compostos mais duros.

É uma ideia brilhante, que se destaca pela simplicidade. Além de ser um bom incentivo à pessoa ir trocar o pneu logo, ou você gostaria de ter um pneu laranja da vergonha, que conta para todo mundo que seus pneus estão velhos?

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Windows Live Messenger acaba em 15 de março

A Microsoft já havia avisado que o Windows Live Messenger, o tão conhecido MSN, iria parar de funcionar em breve. Agora, o fim do serviço já tem data marcada: 15 de março.

Segundo o The Verge, a Microsoft está enviando e-mails aos usuários do Messenger avisando que o serviço vai acabar no mundo inteiro (exceto na China) exatamente nesse dia.

E não adianta continuar usando versões antigas do MSN: o que vai acabar é o serviço como um todo – ele não vai mais funcionar em programa nenhum.
“Mas e se eu uso o MSN, o que eu faço?” A Microsoft sugere que você migre para o Skype, que também pertence à empresa, para manter seus contatos. E a migração é bem rápida.

No Skype 6.0, você pode fazer login com as credenciais do Messenger; dessa forma, o programa cria uma conta para você no Skype (ou importa sua conta já existente) e você tem acesso a todos os contatos do MSN.

Basicamente, todos os recursos do MSN estão lá no Skype – bate-papo por texto e áudio, vídeochamadas – além de serviços pagos que só o Skype tem, como ligações para telefones e envio de SMS. E o que não tem? Aqueles emoticons animados horrorosos, nem “Fulano chamou a sua atenção”. Ótimo!

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Cleptomaníaca

Tive que resolver um problema em uma cidade vizinha e, na volta, achei um bar bem bonito. Resolvi parar e tomar um refrigerante.

Enquanto estava sentado no balcão, várias pessoas iam e vinham, sentavam e levantavam ao meu lado. Não sei quanto tempo fiquei ali, mas deve ter sido um tempo considerável.

Durante o início da noite, uma loira alta, de olhos verdes e cabelos cacheados sentou ao meu lado e pediu um Martini.

Um cara sentou ao lado dela e ela, descaradamente, deu em cima dele. Ela não parecia ser uma mulher inteligente, mas tinha um corpo escultural. Talvez terminasse como assistente em algum programa humorístico ou como ex-esposa de jogador de futebol ou cantor de pagode.

Depois de alguns minutos, o cara saiu de perto dela, provavelmente por ela ser muito burra... Ou por ele ser gay, já que ao sair, beijou um homem que estava do lado de fora do bar.

Ela olhou em volta do bar até me achar, sentado ao seu lado. Então começou a conversar comigo, nitidamente fingindo estar bêbada, já que tinha tomado somente uma taça de Martini e sequer tinha tocado na azeitona que tinha no drink.

Inicialmente não dei muito papo, até que comecei a me divertir com as palavras erradas, e com o fato de uma mulher daquelas estar dando em cima de mim descaradamente.
Ela confessou ter tatuagens de "organogramas chineses" dizendo "sorte" e "sexo". Achei engraçado e melhor não corrigir.

Quando fui sincero e falei que havia visto que ela só queria atenção de algum homem ela confessou:
"Na verdade, eu só não quero passar a noite em casa, entendeu? É que tenho um problema, sou cleptomaníaca."

Organograma ou ideograma, cleptomaníaca ou ninfomaníaca, vodka ou água de coco... Naquele momento não fazia tanta diferença.

Cerca de uma hora depois chegávamos ao meu apartamento. Ela não demorou nada pra tirar a minha roupa e a dela, nos divertimos por algumas horas.
No meio da madrugada ela me acordou com um par de algemas e pediu para ser algemada, depois foi a minha vez de ficar preso.

Na manhã seguinte, acordei ainda algemado, algumas gavetas estavam reviradas e algumas coisas simplesmente não estavam ali.
Na cama, perto de mim um bilhete: "Te avisei que era cleptomaníaca. Beajs."

Isso foi o que sobrou da moça cleptomaníaca.

Princesas da Disney usando lingerie

O ilustrador mexicano Deviant criou uma série das mocinhas vestindo apenas roupa íntima, a qual deu o nome de “Sexy Disney Princesses and Heroines“. Nas fotos, elas aparecem de Pin Up’s vestindo calcinhas, soutiens, baby-dolls e outras peças íntimas que deixam qualquer príncipe encantado!

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Dê adeus ao PS2

É o fim de uma era. Depois de 12 anos de sucesso, a Sony confirmou que não fabricará mais o PlayStation 2, console que transformou a empresa japonesa em um concorrente de peso da Nintendo, a mais importante marca do mercado de games em todo o mundo. Por ora, a fabricação será interrompida apenas no Japão, mas a decisão antecipa uma inevitável ação estratégica, que acontece às vésperas da empresa mostrar ao público o PlayStation 4, sucessor de seu atual sistema (PlayStation 3).

O PS2, como ficou conhecido, foi lançado no Japão em março de 2000. Nos Estados Unidos, chegou às lojas sete meses mais tarde. O aparelho pertence à sexta geração de videogames, também conhecida como "era 128-bits", devido à capacidade de processamento. Seus principais concorrentes eram o Dreamcast (da Sega), o Xbox (Microsoft) e o GameCube (Nintendo).

Ao longo dos anos 2000, o console reinou absoluto. Ao todo, a Sony comercializou mais 150 milhões de unidades em todo o mundo, o que garantiu ao aparelho o título de videogame mais vendido da história. A razão de todo esse sucesso está nos recursos que ele popularizou. Graças à capacidade de rodar DVD, o aparelho se transformou também em um media center, conceito até então pouco difundido.

O PS2 não chegou a migrar do quarto dos adolescentes para a sala da família, como faria o Wii, da Nintendo, anos mais tarde. Isso porque seus games sempre foram voltados a jogadores mais experientes, e não aos novatos. Assim mesmo, ele aperfeiçoou muitas inovações trazidas pelo Dreamcast, no final de 1998.

Por um golpe de sorte, a Sega passava por uma fase ruim, em que apostar em hardware já não fazia mais parte do negócio. Com o fim da fabricação do console em 2001, o PS2 se transformou no videogame mais inovador e em um sonho de consumo para jovens de todo o mundo. Ele era compatível com o antecessor PlayStation, ou seja: rodava os jogos do sistema anterior. Isso ajudou a impulsionar a plataforma.

Outros recursos de vanguarda acompanharam o lançamento do videogame. Além de rodar CD e DVD, ele possuía duas entradas USB e um adaptador para o acesso à internet. Ainda que, à época, a conexão não oferecesse uma experiência satisfatória ao jogador, o console permitia partidas on-line. Outra vez, o Dreamcast havia sido pioneiro ao pensar no conceito de rede, mas foi o PS2 que mostrou ao mercado como esse recurso funcionaria nos consoles a exemplo do que já acontecia nos PCs.

A longa vida útil do PS2 é devida aos acessórios lançados para o aparelho na última década. Ele possuía um controle de TV, que podia ser usado na reprodução de filmes, HD externo, cartões de memória, teclado, mouse e fone de ouvido. Permitia ainda a conexão de microfones para jogos de karaokê, tapete de dança para games musicais, volantes para títulos de corrida, armas para atrações de tiro e até guitarras para simuladores – caso do revolucionário Guitar Hero.

Outra inovação testada pelo PS2 foi a EyeToy, câmera digital capaz de reconhecer gestos do usuário. O acessório da Sony detectava movimentos, cores e sons e permitia que o jogador interagisse com os games sem o uso de joystick. À época, a tecnologia não estava lapidada e, por isso, não foi muito adiante nas mãos do PS2, mas indicou uma tendência. A ideia virou, por exemplo, a força por trás do Kinect, sensor de movimento da concorrente Microsoft.

Muitos jogos importantes foram desenvolvidos para a plataforma. Segundo a Sony, o catálogo de games para PS2 tem mais de 10.000 títulos. Alguns seguem fazendo sucesso no PlayStation 3; outros, não. Todos, contudo, têm em alguma medida a marca do já saudoso PS2.

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Regra 9: A Bola em Jogo e Fora de Jogo

Você é um macho que vive no Brasil, país do futebol. Você vai no boteco beber cerveja e assistir os jogos do seu time e dos rivais toda quarta e domingo. Você tem opiniões sobre tudo o que acontece no meio futebolístico e é respeitado por isso. Tem até um time no Cartola FC com alguma pontuação boa. E sempre comenta lances com aquele bordão do Arnaldo "A regra é clara!"
Mas, vem cá... Que regra? Quantas regras o futebol tem? Isso você não sabe, né? Depois se acha o maioral. Antes que você vá abrir o Google pra procurar as regras, aqui vai. O futebol tem apenas 17 regras e aqui vão elas:

A bola está fora de jogo quando:
- Tiver ultrapassado completamente uma das linhas que delimitam o campo, seja por terra ou pelo ar;
- O jogo tiver sido interrompido pelo árbitro.

A bola está em jogo quando:
- Rebater nas traves,travessões ou nas bandeirinhas de canto;
- Rebater no árbitro ou nos assistentes.

Discotecando 13

Essa é pra quem fica a vontade dentro das frequências
Pra quem se mexe a vontade na verdade, da frequência grave
Essa, é pra quem soma no groove
É pra quem faz a sua microparte pra que alguma microcoisa no mundo mude

Em qualquer lugar ou dia da semana
Quem conhece não se engana
Eu disse essa é pra quem sabe hummmm
Que a diferença entre uma festa de bacana e uma festa bacana
Não é mero detalhe

Eu disse
Essa é pra tocar no baile

E pra curtir no som
É pra seguir botando, mais fogo no salão

Essa é pra tocar no Baile

Tá calibrada
Tá justa pra missão na pressão do sistema de som

Essa é pra tocar no Baile!

Ela sente que a notícia é quente
Ela sabe que a batida é de reponsa e o groove de alta patente
Groovaaa!
Nas ruas, nas favelas, na pista, na praça, nos apartamentos
Chega junto 100%

O tempo voa e o som segue firme na proa
Ce balança, emite groove, balança e não enjoa
Lute pelo seu direito de festejar
Festeje o seu direito de lutar na vida
Pra cima e já

Eu disse
Essa é pra tocar no baile

E pra curtir no som
É pra seguir botando mais fogo no salão

Essa é pra tocar no Baile

É pra tocar no seu fone, no radio ou então no sistema de som

Essa é pra tocar no baile

Os Fatos Espetaculares de 2012

A Band está investindo em humor desde que começou com o CQC, em Março de 2008. Depois veio o Pânico, os comentários do esporte começaram a ser mais humorísticos. Danilo Gentili saiu do CQC e começou seu próprio programa, Agora é Tarde, e teve muito destaque.
E, ao chegar no final de 2012, surgiu uma retrospectiva humorística com alguns artistas, "Os Fatos Espetaculares de 2012". Vale a pena assistir.

Quero fazer um negócio assim este ano. Já fica o convite aos amigos que quiserem participar.

Anatel ensina a você seus direitos

A Anatel ultimamente está mostrando serviço em áreas como telefonia móvel, TV por assinatura e banda larga, e continua os esforços em 2013.

Desta vez, a agência preparou uma cartilha com os principais direitos que você tem como cliente – além das obrigações que as prestadoras têm com você.

Você sabia que:

- É possível suspender sua conta de telefone, TV ou internet por um período de 30 a 120 dias sem pagar nada?
- A interrupção do serviço por mais de 30 minutos, se causada pela prestadora, dá direito a ressarcimento?
- É possível pedir um relatório gratuito comparando seu plano de celular aos outros da mesma operadora?

A cartilha explica as regras para cada tipo de serviço (telefonia, banda larga e TV paga) e tem uma seção com os direitos comuns a todos eles – por exemplo, que cobranças indevidas devem ser ressarcidas em dobro.

Caso alguma solicitação não seja atendida em até cinco dias úteis, a Anatel orienta que você a procure através do telefone 1331 ou visite o site da agência, no Fale Conosco.

Para ver a cartilha, clique aqui.

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Resoluções de ano novo

Dia 31 ele usou branco, da cueca à camiseta. Pulou as 7 ondas, comeu lentilha, pulou sete ondas, brindou com espumante...

Ao abraçar seus amigos, abraçou seu pai e sua mãe, desejou muita paz, saúde, felicidade e prosperidade no ano que se iniciava.

Pensou nas reflexões de ano novo:
- Amanhã começo uma dieta. Faço mais exercícios e começo uma vida saudável.
- Neste ano mudo tudo, começo a passar mais tempo com minha família, meus pais e meus irmãos.
- Começo um novo ciclo, arriscarei mais e lutarei com muito mais forças para alcançar meus objetivos.

Ao final da semana, sequer comeu uma fruta, sequer correu para pegar o ônibus, sequer ligou para seus irmãos para desejar um feliz ano novo, sequer saiu do computador durante o dia...

Muitos sempre me perguntam se o que escrevo aqui é real. Bom, agora é real.
Esta é a minha história, é talvez a sua história e de mais um monte de gente.

Nesta primeira semana do ano, quantas promessas você já deixou para trás?
Quantas vezes você já disse "Amanhã eu começo" ou "na segunda eu começo"?

Você já parou pra pensar diferente de verdade? Você já percebeu que "este ano" e "segunda eu começo" não funcionam tão bem quanto o "Vou fazer agora!"?

Encare seus desafios, e comece isso agora, não segunda, não ano que vem, não mês que vem. Levante da cadeira com um objetivo e não pare até concluí-lo. Não deseje milhares de coisas, trace um ponto final e escreva sua história até ele. Chegando lá, é hora de escrever a próxima frase, a próxima página, o próximo livro.
Mas, uma coisa é certa. Não inicie isso semana que vem, não inicie isso quando o Sol nascer, inicie isso agora!

Faça da sua vida uma eterna batalha, sempre busque mais, enfrente os maiores desafios, de verdade, não fique apenas no desejo. Faça! Lute! Caia e levante!

E, quem sabe... Deseje isso para seus amigos, seus familiares e pessoas queridas também. Uma coisa eu aprendi nos meus poucos anos de vida: Nada vem de graça e todo esforço é recompensado.

Quer que uma pessoa se dê bem na vida? Deseje muita luta, deseje muitos desafios, assim a pessoa crescerá e poderá dizer que superou um grande obstáculo. As pessoas crescem perante os desafios e, desejar que a pessoa tenha um ano repleto de lutas e desafios é desejar que ela evolua, se importe mais consigo e com os outros, perca o medo de cair, pois sabe que irá levantar e seguir caminhando e, principalmente, comece isso já!

Repense agora, reflita agora e comece agora. Te desejo um ano repleto de desafios e conquistas. Volte aqui e me diga no que você venceu e como sente-se após ter vencido mais um desafio.

O nascimento do automobilismo pt.3

Subidas de montanha são muito comuns no asfalto hoje em dia, mas naquele tempo você precisaria de suspensões de curso longo para subir uma montanha em alta velocidade. O Trial London to Lands End é uma corrida anual realizada até hoje. Uma das partes mais difíceis do percurso é a montanha de Beggars Roost, onde este Riley Redwing que você vê na foto acima estava brigando pela vitória em janeiro de 1925. Durante os anos trinta mais de 500 competidores disputaram esse desafio lamacento.

Necessidade de velocidade

Malcolm Campbell, ou “o Capitão”, era filho de um mercador de diamantes, o que é muito conveniente quando alguém está no ramo de carros de corrida. Desde os 21 anos ele havia vencido todos os três Trials London to Lakes End com sua moto. Ao passar para os carros, em 1910, ele batizou seu primeiro bólido de Blue Bird depois de ver a peça de mesmo título de Mauric Maeterlinck no teatro. Depois de passar a Primeira Guerra Mundial em um regimento da RAF, ele quebrou seu primeiro recorde de velocidade em 1924, ao atingir 235,2 km/h. Ele voltaria a obter o recorde oito vezes. Em 1935 o então condecorado Capitão atingiu a média de 484,95 km/h em Bonneville, e depois conquistou o recorde de velocidade na água quatro vezes antes de pensar em se aposentar. Três anos depois de seu terceiro casamento, uma série de derrames o matou em 1948.

Sir Henry Segrave nasceu em 22 de setembro de 1896 em Baltimor, filho de uma americana e um irlandês. Como cidadão britânico ele serviu à RAF como piloto de caça. Depois de deixar o posto ele tornou sua atenção às corridas de carros, começando em Brooklands. A corrida de 200 milhas / 320 km era quase fácil demais para ele ao volante de um Talbot-Darracq, assim como haviam sido os Grandes Prêmios da França e da Espanha de 1923 e 1924. Ele se aposentou das pistas para dedicar-se aos recordes de velocidade, fazendo história primeiro com um Sunbeam Tiger de quatro litros chamado Ladybird, em 1926. Como seu recorde de 245,15 km/h durou apenas um mês, ele voltou no ano seguinte com um Sunbeam de 1000 cv chamado “the Slug”. Na praia de Daytona ele conseguiu chegar a 327,96 km/h. Seu último recorde de velocidade sobre terra foi estabelecido em 11 de março de 1929. A Flecha Dourada chegou a 372,48 km/h. Segrave morreu quatro anos depois, enquanto tentava obter o recorde de velocidade na água. Ele recobrou a consciência apenas para ser informado de que conseguira seu tento. Seus pulmões pararam de funcionar minutos depois.

Parte 1
Parte 2

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