27.12.08

“Aumente a largura de banda de seu pênis”

Dos confins da rede, descobrimos a pérola:
“1. Uma célula humana contém 75 MB de informação genética;2. Um espermatozóide, 37,5 MB;3. Em um mililitro tem-se 100 milhões de espermatozóides;4. Em média, uma ejaculação libera 2,25 ml em cinco segundos”.
Usando aritmética elementar podemos calcular a largura de banda do pênis humano como:(37,5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 bytes/espermatozóide x 100.000.000 espermatozóides/ml x 2,25 ml) / 5 segundos = 1.687.500.000.000.000 bytes/seg =1.687,5 TeraBytes/segundo”
O que está na ordem dos Petabytes, ou quadrilhões de bytes, um dilúvio de dados equivalente a milhões de DVDs atravessando o membro em alguns segundos. Epa, bukk…, digo, dilúvio? Em dois mililitros? Afinal, teria um único pênis humano uma largura de banda muito maior do que toda a Internet? Continue lendo para uma exploração desta questão que pode ser algo que você nunca quis saber, mas agora pode ter vontade de perguntar.

A COINCIDÊNCIA CD-ESPERMATOZÓIDE

Informação em nosso genoma é codificada como uma seqüência de nucleotídeos no DNA. Saber o número total de nucleotídeos, formando um par de bases - grosso modo um degrau único na longa escada espiral do DNA - é relativamente simples, basta contá-los.
Esses cientistas que estudam nosso genoma já contaram há muito tempo que temos 3,1 bilhões de pares de bases. Uma vez que há quatro tipos de nucleotídeos em nosso DNA (as famosas letras “TGCA“, ou GATTACA para os mnemônicos), cada par de bases pode ser representado em 2 bits de informação (2^2), o que significa que você poderia registrar a todos em 6,2 bilhões de bits.
Converta isso em bytes, e chegamos ao número que importa: 740 megabytes. É um pouco maior do que a capacidade de armazenamento de um CD, em uma coincidência curiosa e que ilustra de forma simples o valor.
Um único espermatozóide carrega aproximadamente a mesma quantidade de dados que um CD. Aliás, a capacidade de dados de um espermatozóide é uma referência muito mais interessante que a Nona Sinfonia de Beethoven, mas enfim.
Com o valor de 740 megabytes para cada espermatozóide, vemos que o cálculo que citamos no início deste post está incorreto. Cada um deles tem em torno de 20 vezes 37,5 MB. Corrigindo esse erro, e confirmando que os outros valores para a contagem de espermatozóides e volume de ejaculação comuns estão corretos, teremos:
(6,2 x 10^9 bits/espermatozóide) x (100 x 10^6 espermatozóides/ml) x (2,25 ml) / 5 segundos=1395 x 10^15 bits / 5 segundos=2,8 x 10^17 bits/s=280.000.000.000.000.000 bits/s=
31 Petabytes/s
Esta é a largura de banda do pênis humano.
O pênis humano comum estará transmitindo no clímax de seu desempenho a uma taxa ao redor de 31 petabytes por segundo, ou ao total mais de 150 PB de dados genéticos.
Isso é muitas vezes o total de dados processados pelo Google ao redor do globo todo o dia. 31 petabytes é o dobro de todos os dados que serão produzidos pelo Grande Colisor de Hádrons ao longo de um ano; e trinta vezes todo o armazenamento utilizado para 10 bilhões de fotos no Facebook. Excede, e muito, qualquer tecnologia artificial de transmissão de dados atual. Deve estar claro que não só confirmamos os petabytes como descobrimos que o valor correto é ainda maior.
31 PB/s, ou 150 PB por relação. Soa inacreditável, mas em primeira análise é a quantidade de dados genéticos codificados nas longas moléculas de DNA em cada um dos milhões de espermatozóides, cada um deles com uma capacidade de armazenamento um pouco maior do que a de um CD.

SACO CHEIO

Nós somos diplóides, temos dois autossomos e dois cromossomos sexuais. Temos em nossas células o dobro de informação genética de nossas células reprodutoras haplóides. Dobre o valor de dados genéticos de um espermatozóide (ou o de um óvulo), e temos assim 1,44 GB de informação genética em cada uma de nossas células.
Agora, temos em torno de 100 trilhões de células. Faça a multiplicação, e não acho que exista uma unidade de informação para representar toda a informação genética que cada um de nós carrega por aí. Seriam 144 trilhões de gigabytes. Seguramente mais do que toda a informação digital armazenada artificialmente no planeta. Tudo, em um único ser humano. Incluindo você.
Temos tanto que espalhamos indiscriminadamente muitos gigabytes de informação genética a todo lugar com fios de cabelo, pedaços de pele, em meio a cuspe e outras maneiras sobre as quais todos preferimos não pensar muito sobre, embora a maior parte de toda a poeira que você vê em sua casa seja pele morta. São gigabytes e mais gigabytes de informação codificada em moléculas de DNA esparramadas por onde passamos.
O detalhe é que cada uma de nossas células tem, ou pelo menos deveria ter, exatamente a mesma informação genética, de forma que essa profusão de dados genéticos se torna um pouco menos impressionante. De fato, torna nossas células reprodutivas mais dignas de respeito, porque cada uma delas é geneticamente única.
O que nos leva a mais números interessantes. Ao amadurecer cada óvulo, mulheres estão produzindo aproximadamente um CD de informação genética única a cada ciclo reprodutivo. Em contraste, os homens estão constantemente produzindo cerca de 200 milhões de espermatozóides todo dia em seus testículos, isto é, ao redor de 30 Petabytes de dados genéticos únicos. Ficam literalmente com o saco cheio de informação genética única.
Todo este volume de dados, contudo, retorna à questão do desperdício, ou como podemos chamar, dos pacotes de dados perdidos. Como os pensadores no everything2 notaram, “se você considerar a relação sinal/ruído, os números mudam bastante”. Geralmente apenas um único espermatozóide fertiliza o óvulo com sucesso, quase todos os petabytes perdidos. Isso quando há uma fertilização. Firewalls e outros obstáculos podem representar mais perdas de dados.
Um único espermatozóide transmitido com sucesso seria apenas um CD em cinco segundos, ou 150 Mb/s, velocidade aproximada da banda larga com fibra ótica no Japão. Considere todo o tempo da relação e o tempo de latência entre cada transmissão, e poderemos chegar à velocidade da Internet no Brasil.
Porém, mesmo este valor mínimo pode se tornar interessante se brincarmos com mais números. Ao redor de 4,4 bebês nascem a cada segundo na Terra, o que estabelece que pelo menos 4,4 fertilizações devem estar ocorrendo, traduzindo-se em 740 MB x 4,4 / segundo, ou algo como 3 Gigabytes de dados genéticos sendo transmitidos com sucesso por homens ao redor do globo a todo segundo, garantindo a continuidade de nossa espécie. Valor respeitável. No tempo que você levou para ler até aqui, centenas de gigabytes já foram transmitidos com sucesso.
Há, claro, limitações no pênis como meio de transmissão. Como “LJ” comentou no e2, “os pênis humanos colocam o local em Rede de Área Local (LANs). Seria necessário um tipo especial de homem para obter um segmento de transmissão superior a algumas dezenas de centímetros, e topologias de rede são melhor deixadas como um exercício ao leitor”.

QUEM CRIOU O PROTOCOLO DE TRANSMISSÃO?

A sofisticação e complexidade presente em nossa biologia não deveria ser tanto surpresa. Módéstia à parte, nós somos evidentemente organismos complexos. Nossa brincadeira aqui de tentar quantificar em unidades de informação comuns os dados genéticos envolvidos na reprodução talvez seja apenas uma forma especialmente curiosa de observá-lo.
Tão ou mais surpreendente que o fato de que um único pênis humano tenha, de certa forma, uma largura de banda superior a toda a Internet, é o fato de que um terço dos dados que podem ser armazenados em um DVD comum parece ser suficiente para conter toda a informação genética necessária para construção de um indivíduo como eu ou você. Indivídeuos capazes de atividades tão complexas como inventar CDs e DVDs. O Windows Vista ocupa mais espaço do que isso, e faz bem menos.
A consideração que achei importante abordar aqui foi a de que o Vista é produto, criação de uma certa empresa. Assim como o CD e o DVD, alguém os inventou. E é grande a tentação de presumir que a fabulosa complexidade de nosso organismo também deve ter sido criada por algo ou alguém. Como uma apresentadora de TV americana resumiu tão bem há pouco, “bolsas e sapatos chiques de verdade têm designers, de forma que as pessoas também devem ter um designer, um ainda melhor do que Gucci ou Prada“.
O argumento é um tanto antigo e se tornou mais conhecido como o argumento do relojoeiro, ao qual um tal de Richard Dawkins dedicou um livro inteiro a refutar de forma clara e acessível. Não será em alguns parágrafos finais que pretenderei desfazer por completo a noção e demonstrar que a evolução das espécies através da seleção natural não só pode explicar o surgimento de tal complexidade, como apresentar toda a farta evidência disponível de que foi o mecanismo pelo qual tal complexidade emergiu.
Recomendo a leitura de “O Relojoeiro Cego” para tal.
Mas termino enfatizando que o porquinho-da-Índia tem tanto ou mais pares de bases em seu genoma que nós. Assim como a cuica-de-rabo-curto aqui do lado, vulgo rato meio esquisito que vive no Brasil, e que parece possuir mais pares de bases que nós. O bicho já foi capa da Nature. E cada uma das células desses bichinhos tem assim mais dados genéticos que as nossas.
Mais: embora bois tenham alguns milhares de pares de bases a menos que nós, pelo que pude ler (ler! não ver!) um búfalo ejacula de 4 a 10 ml contendo de 0,8 a 2 bilhões de espermatozóides por mililitro. Isso significaria ao redor de 10 bilhões de espermatozóides em média, totalizando mais de 6.661 Petabytes, ou 6,5 Exabytes.
6,5 EXABYTES, segundo algumas estimativas, seria suficiente para armazenar todas as palavras já ditas por todos os seres humanos desde a aurora dos tempos. E o búfalo transmitiria tudo isso dando risada, ou o equivalente búfalo da risada.
Fato é que um búfalo teria mais de 40 vezes nossa capacidade de transmissão. Como se já não bastasse a maior extensão de suas conexões de rede. Um hipotético criador deste protocolo de transmissão via espermatozóides foi sem dúvida mais generoso com os bois. E os porquinhos-da-Índia. Isso parece evidência da existência de um criador? Talvez um que apreciasse porquinhos-da-Índia e bois, quem sabe.
Nossa “largura de banda” não é nada especial na natureza. Não é, também, nada desprezível. Clamar os muitos petabytes envolvidos no complexo processo para que pouco mais de um gigabyte de informação genética provinda do pai e da mãe se combine em uma minúscula vida que começa como uma célula única com tanto potencial…

Ctrl+C: Dúvida Razoável

Por um mundo + AWAY!

18.12.08

Você é Poderoso!

Luis é o tipo de cara que você gostaria de conhecer’.

‘Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha algo de positivo para dizer’.

Se alguém lhe perguntasse como ele estava, a resposta seria logo:

‘Ah.. Se melhorar, estraga’.

Ele era um gerente especial em um restaurante, pois seus garçons o seguiam de restaurante em restaurante apenas pelas suas atitudes.

Ele era um motivador nato.

Se um colaborador estava tendo um dia ruim, Luis estava sempre dizendo como ver o lado positivo da situação.

Fiquei tão curioso com seu estilo de vida que um dia lhe perguntei:

‘Você não pode ser uma pessoa positiva todo o tempo’.

‘Como faz isso’ ?

Ele me respondeu:

‘A cada manhã, ao acordar, digo para mim mesmo’:

‘Luis, você tem duas escolhas hoje:

Pode ficar de bom humor ou de mau humor.

Eu escolho ficar de bom humor’.

Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher bancar a vítima ou aprender alguma coisa com o ocorrido.

Eu escolho aprender algo.

Toda vez que alguém reclamar, posso escolher aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da vida.

Certo, mas não é fácil - argumentei.

É fácil sim, disse-me Luis.

A vida é feita de escolhas.

Quando você examina a fundo, toda situação sempre oferece escolha.

Você escolhe como reagir às situações.

Você escolhe como as pessoas afetarão o seu humor.

É sua a escolha de como viver sua vida.

Eu pensei sobre o que o Luis disse e sempre lembrava dele quando fazia uma escolha.

Anos mais tarde, soube que Luis um dia cometera um erro, deixando a porta de serviço aberta pela manhã.

Foi rendido por assaltantes.

Dominado, e enquanto tentava abrir o cofre, sua mão tremendo pelo nervosismo, desfez a combinação do segredo.

Os ladrões entraram em pânico e atiraram nele.

Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido e levado para um hospital.

Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, teve alta ainda com fragmentos de balas alojadas em seu corpo.

Encontrei Luis mais ou menos por acaso.

Quando lhe perguntei como estava, respondeu:

‘Se melhorar, estraga’.

Contou-me o que havia acontecido perguntando:

‘Quer ver minhas cicatrizes’?

Recusei ver seus ferimentos, mas perguntei-lhe o que havia passado em sua mente na ocasião do assalto.

A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta de trás, respondeu.

Então, deitado no chão, ensangüentado, lembrei que tinha duas escolhas:

‘Poderia viver ou morrer’.

‘Escolhi viver’!

Você não estava com medo? Perguntei.

‘Os para-médicos foram ótimos’.

‘ Eles me diziam que tudo ia dar certo e que ia ficar bom’.

‘Mas quando entrei na sala de emergência e vi a expressão dos médicos e enfermeiras, fiquei apavorado’.

Em seus lábios eu lia:

‘Esse aí já era’.

Decidi então que tinha que fazer algo.

O que fez ? Perguntei.

Bem. Havia uma enfermeira que fazia

muitas perguntas.

Perguntou-me se eu era alérgico a alguma coisa.

Eu respondi: ’sim’.

Todos pararam para ouvir a minha resposta.

Tomei fôlego e gritei; ‘Sou alérgico a balas’!

Entre risadas lhes disse:

‘Eu estou escolhendo viver, operem-me como um ser vivo, não como um morto’.

Luis sobreviveu graças à persistência dos médicos… e principalmente a DEUS, mas sua atitude é que os fez agir dessa maneira.

E com isso, aprendi que todos os dias, não importa como eles sejam, temos sempre a opção de viver plenamente.

Afinal de contas,

‘ATITUDE É TUDO’.



Acima, um vídeo comemorando os 60 anos da declaração dos direitos humanos. Incentivando as pessoas à lutar contra as injustiças e coisas erradas do mundo.

Por um mundo + AWAY!

14.12.08

13.12.08

40 anos do mouse

Em 9 de Dezembro de 1968, Douglas Engelbart, demonstrou pela primeira vez uma nova forma de usar computadores.
Não está na data certa, mas, aqui vai minha comemoração singela.


Por um mundo + AWAY

7.12.08

Celular Nokia sofre antes de chegar nas suas mãos

A coisa que eu mais sonho em trabalhar é com testes de equipamento.
Então, "achei" estas fotos de testes da Nokia, antes de lançar seus celulares.
Segue texto copiado:

A Nokia enviou algumas fotos para mostrar como funcionam o seus centros de testes dos aparelhos de telefones celular. É só você dar uma olhada e verá que é realmente o melhor trabalho do mundo.

Eles fazem mais de 200 testes mecânicos e usam máquinas especiais que torcem, dobram, molham, cozinham, sujam, riscam, cutucam e derrubam os aparelhos celulares.
O propósito do teste de umidade é determinar quanto tempo o aparelho suporta sob chuva ou outras situações molhadas.

Uma série de agulhas pingam água de maneira uniforme sobre o aparelho para simular condições reais.
Alguns produtos cosméticos como cremes e batons são testados para observar como a superfície do telefone reage. Não é incomum estes produtos arrebentarem dentro da bolsa de uma mulher.
Uma porção de celulares é colocada aleatoriamente dentro de uma câmara cheia de pó. Será que as teclas vão continuar funcionando?

O teste de torção tem o objetivo de determinar se o seu aparelho vai resistir quando você colocá-lo no bolso de trás da calça e sentar sobre ele.
O teste de queda é feito em uma enorme máquina que pode filmar o celular caindo a 100 mil quadros por segundo, ou seja, 3 mil vezes mais rápido que uma câmera normal. Os vídeos são analisados quadro a quadro para determinar o grau de distorção do aparelho no impacto.

Este teste não passou, hehehe...

Crtl+C: Hypescience

Por um mundo + AWAY!

4.12.08

Carta Chuck Norris

-Compra todas as outras cartas no Banco Imobiliário e recebe todo
dinheiro em caixa.
-Pode ser usada no jogo de dominó, mas como não tem par
para ela, você automaticamente vence o jogo.
-No Detetive ela arranca a confissão forçada de todos os jogadores. Ou seja: você vence.
-Em Paciência, ela alinha todas as cartas.
-No FreeCell você pode colocar qualquer carta sobre Chuck Norris, e colocar cartas em cima da carta que já colocou.
-No Burro/Porco ela faz com que você possa abaixar as cartas a qualquer momento do
jogo sem perder.
-No War ganha todos os territórios jogando os inimigos no mar.
-Se encaixa em qualquer carta no jogo da memória e jogo do mico, pode ser reutilizada quantas vezes quiser.
-Representa o cheque-mate do xadrez.
-Em Mahjongg está sempre na parte mais externa e pode ser reutilizada.
-No pega varetas permite que você possa mexer mais de uma vareta por vez.
-No álbum de figurinhas, representa todas as outras cartas.
-No imagem e ação permite que você fale o que você tem que imitar/desenhar para seus
amigos.
-No jogo de damas, você começa com todas as pedras já sendo Damas,
fazendo o adversário começar te devendo 12 pedras.
-No Campo Minado, é totalmente imune às bombas.


E MAIS!!!

No mundo real:


-Só é aplicavel em poder do dono.
-Vale pizzas e Big Macs infinitos podendo ser reutilizado.
-Vale corridas de táxi e viagens de avião infinitas.
-Limpa débitos em conta corrente revertendo dívida em crédito.
-Vale desculpa para chegar tarde ao trabalho.
-Isenta de rodízio em grandes capitais.
-Vale estacionamento e anula multas.
-Defende de assaltos e atentados à vida.
-Faz o cachorro comer a merda que ele fez e você pisou.
-Vale sexo com toda(o) e qualquer mulher/homem.
-Reverte em dobro toda dor que for causada.
-Vale crédito financeiro ilimitado.
-Assume controle acionário de todas as empresas da terra.
-Vale ingresso para todo show.
-Vale como aumentador/redutor de idade: você pode ir para baladas
adultas ou pegar menores de idade sem medo da justiça.
-Vale vaga no ataque da seleção brasileira de futebol ou em qualquer outro time de qualquer
esporte.
-Vale o troféu da Copa do Mundo, inclusive de anos anteriores.
-Reverte gols contra.
-Com essa carta, você pode cobrar penaltis até conseguir acertar.

Ctrl+C: One Crazy Space

Por um Mundo + AWAY!

3.12.08

Arnaldo Jabor - Gostem ou não, o texto é imperdível!

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG’s de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. ..
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.

- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como ‘aviãozinho’ do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um ‘gato’ puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto… malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?

Grande coisa…

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram…
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar…

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Arnaldo Jabor

Por um mundo + AWAY!