Lewis Hamilton entra por engano no box da McLaren

Dizem que é difícil se livrar de velhos hábitos e deve ser por isso que Lewis Hamilton entrou por engano nos boxes da McLaren com seu novo Mercedes.


Como bons britânicos, a equipe McLaren dispensou a oportunidade de sacanear o ex-funcionário, e o deixou passar direto. Sorte de Hamilton que o mecânico que levanta a ponta do carro foi ágil como de costume.
Claro, mas isso não ia passar totalmente em branco, no seu perfil do twitter, a McLaren brincou com o ocorrido.

"Sinta-se à vontade para passar por aqui e dizer 'oi' a qualquer hora, Lewis Hamilton!"

Babacas da internet

Ctrl+C: Meus nervos!

10 tipos de usuários chatos do Facebook

Ctrl+C: TRETA

Amigos

Valorize as amizades de verdade.

Ctrl+C: Cinismo ilustrado

Como fazer balas de uísque

Quem disse que para saborear o delicioso sabor de um bom uísque você precisa bebe-lo? Que tal transportar o sabor dos cereais maltados envelhecidos em tonéis de madeira para o prazer de degustar uma bala. É isso que aprenderemos no vídeo de hoje. Como fazer balas de whisky!
A receita não é tão simples, mas acho que vai agradar muita gente.

O mais legal é que, segundo o autor, pode-se substituir o uísque pelas mais variadas bebidas.



Ctrl+C: Etílicos.com

The Stampede e Bad Motherfucker

É assim que se faz videoclipe na Rússia.

The Stampede foi lançado em 2011 e tem mais de 2 milhões de visualizações.



A continuação dele veio semana passada e estourou. Rapidamente se espalhou pela internet e já tem mais de 3 milhões de views. Com uma música mais legal que a primeira e um videoclipe ainda melhor. Russos, vocês são demais.

Veja um pit stop como se você estivesse lá

A hora do pit stop é uma das mais críticas em uma corrida. Nele, posições podem ser ganhas ou perdidas simplesmente por conta do tempo ganho ou perdido ali.

Veja só um vídeo de um dos mecânicos da Nascar trocando os pneus frontais durante uma prova. Ele troca os pneus tão rápido que mal deve ter notado o freio ainda incandescente.



Vale lembrar que a Nascar tem limite de equipamentos e mecânicos na hora da troca de pneus. Na Fórmula 1 esse limite, se existe, deve ser de 30 pessoas, hahaha... Por isso os pits demoram de 2 a 4 segundos! Muito treino é necessário, confira só.

Âncora lê seu pedido de casamento ao vivo

Semana passada comentava com amigos sobre diversas formas criativas que havíamos visto homens pedirem suas mulheres em casamento. Alguns "não" de forma delicada registrados e tudo mais. Comentávamos sobre jogadores que pediram suas repórteres em casamento.

Hoje, venho mostrar um vídeo em que a âncora foi chamada para uma notícia urgente e, no meio do texto, percebeu que o que lia era:
"Temos uma notícia de última hora para compartilhar esta noite. A FOX54 acaba de receber a informação de que uma âncora de Huntsville será pedida em casamento ao vivo na TV, neste momento”

Seu namorado entrou e pediu sua mão ao vivo. Criativo?


Ctrl+C: Uhull

Mulher surda ouve sua família pela primeira vez

Amy é uma garota de 26 anos que tem deficiência auditiva desde o nascimento. O vídeo que a mostra ouvindo a voz da própria família pela primeira vez, graças a um implante na cóclea, está se tornando um viral.

O momento foi postado no YouTube pela tia de Amy ainda em setembro do ano passado, mas a repercussão só está acontecendo agora. Na descrição, ela conta que Amy jamais pode ouvir a voz de seus familiares, inclusive de seu filho de seis anos, Blake.

Recentemente, a tia postou um update no Youtube, dizendo que Amy continua esforçando-se em seu tratamento, sobretudo, para diferenciar os sons. Segundo ela, sua pronúncia melhorou significativamente e Amy está podendo ouvir palavras e até músicas. O próximo desafio é desenvolver a conversação em grupo.

O mesmo implante feito por Amy está possibilitando a audição para mais de 219.000 pessoas ao redor do mundo desde 2010.




Confesso que meus olhos encheram de lágrimas junto com os dela. Fico muito feliz em ver que estamos evoluindo cientificamente a tal ponto de devolver às pessoas sentidos perdidos ou que nunca tiveram.

Ctrl+C: Revista Galileu

Irlandês usando o Google Glass no St. Patrick’s Day

Você já se imaginou usando o Google Glass?

Segundo especialistas, esse produto será um grande passo a nova tecnologia, algo que poderá ajudar a melhorar a comunicação e as nossas vidas. Para demonstrar a utilização, um Irlandês resolveu usar o Google Glass durante o St. Patrick’s Day. Acompanhe a saga:



Já pensou que épico, chegar em casa e começar a lembrar das coisas que fez na noite passada?

Ctrl+C: Uhull S.A.

Faça o teste e veja o quão macho você é!

É bem simples! Responda as perguntas com o que mais se assemelha à você e veja o resultado no final!

Quando você está limpando a casa:
- Eu? Limpando a casa? Hahaha... Essa porra não vê uma vassoura há décadas. (0 ponto)
- Eu não limpo minha casa, contratei uma empregada gostosa pra eu comer depois que a casa estiver limpa. (1 ponto)
- Uma vez por semana eu dou uma varrida pra deixar a casa limpa pras cocotas. (2 pontos)
- Boto "I want to break free" pra tocar e imito o Freddie Mercury limpando a casa. (3 pontos)

Cozinhando:
- Cozinhando? Eu compro comida pronta, ou frito um ovo com bife, ou nem frito, como tudo cru mesmo. (0 ponto)
- Cozinho um prato que é sempre certo que a mina curte. Afinal, homem que cozinha come o cuzinho. (1 ponto)
- Aprendi a cozinhar quando comecei a morar sozinho, sofri um pouco no início, mas hoje me viro bem. (2 pontos)
- Cozinho comida francesa, italiana, japonesa, chinesa e sempre tem uma saladinha gostosa de rúcula pra acompanhar (3 pontos)

Escolhendo a roupa:
- Couro das vacas e jacarés que matei com minhas mãos e lã das ovelhas que tosquio. Se não tem isso, saio de cueca ou balançando a benga assim mesmo. (0 ponto)
- Fico de cueca sempre que posso, quando tem que sair de casa pra pegar alguma mulher pra comer, pego o que não estiver fedendo. (1 ponto)
- Pego a roupa que estiver em cima no armário ou ao alcance da minha mão e limpa. (2 pontos)
- Pego calça, sapato e camisa que tenham harmonia e as cores estejam corretas para a estação. De preferência sempre dou uma personalizada no visual das roupas. (3 pontos)

Dirigindo:
- Encilho meu potro e saio com ele cagando a rua toda sem me importar com os outros. (0 ponto)
- Boto um AC/DC no talo e foda-se quem estiver na frente. Se estiver levando uma gata, espero ganhar um boquete ao volante. (1 ponto)
- Sigo todas as regras de trânsito quando estou com passageiros e toco o foda-se quando estou sozinho no carro. (2 pontos)
- Não tenho carteira de motorista pois não passei na baliza, vou de táxi. (3 pontos)

Sua primeira vez:
- Foi com uma porca, o animal mesmo, até hoje ela chega pro meu lado quando vou pro interior visitar os parentes (0 ponto)
- Foi um belo boquete de uma menina no banheiro do colégio. (1 ponto)
- Comi uma puta assim que consegui dinheiro pra pagar uma. (2 pontos)
- Fiquei muito nervoso e tive uma ejaculação precoce. Ainda bem que meu parceiro não teve isso, foi mágico! (3 pontos)

Lavando o carro:
- Cuido das ferraduras e do pelo do meu cavalo como cuido de mim. (0 ponto)
- Lavo o carro toda vez que vou levar uma piriguete pro motel. (1 ponto)
- Toda semana lavo meu carro e ele está sempre cheirando a novo. (2 pontos)
- Prefiro cuidar da casa. (3 pontos)

Saindo com a parceira:
- Depois de comê-la, posso levá-la pra comer algo. Afinal, as três melhores coisas da vida são comer e dormir. (0 ponto)
- Pra onde mais vou levar? Motel, óbvio. (1 ponto)
- Levo no cinema, no restaurante, e tudo termina na minha cama. (2 pontos)
- Vamos à museus, manifestações à favor dos animaizinhos, em restaurante vegetariano e deixo ela em casa antes das 10, como o pai dela pediu. (3 pontos)

Tomando banho:
- Quando vejo que estou afastando a caça para o almoço, aproveito a chuva ou pulo no açude mais próximo com meu sabão em barra. (0 ponto)
- Tomo banho e lavo sempre muito bem o pau entre uma mulher e outra. (1 ponto)
- Tomo banho todos os dias e bato uma pra relaxar. (2 pontos)
- Uso sais de banho, condicionador e sabão líquido, que é mais difícil de pegar quando cai no chão. (3 pontos)

A marmita:
- Não uso essas porras, caço meu almoço todos os dias. (0 ponto)
- Como ela fria mesmo, assim dá tempo de comer alguém no horário de almoço. (1 ponto)
- Arroz, feijão, carne e ovo frito. (2 pontos)
- 2 porções de leguminosas, 1 porção de carboidratos e 1 de proteína, tudo em um prato bem colorido! (3 pontos)

Chegando na garota:
- Já chego metendo uma bifa, o pau ou a língua. Depende da mulher. (0 ponto)
- Procuro a mais vagabunda que eu sei que vai pelo menos me chupar. (1 ponto)
- Chego com um papo interessante e divertido e, quem sabe, num segundo ou terceiro encontro, consiga levá-la pra cama. (2 pontos)
- Espero ter certeza que ela está olhando pra mim. Se não, fico na minha e não pego ninguém a noite inteira. (3 pontos)

Caso você tenha feito este teste, você já tem dúvida, então ganha 20 pontos automaticamente.

Resultado:

+ de 30 pontos: Você é viado, admita isso. Vá beijar rapazes, ouvir Lady Gaga, tomar Caipiroska de morango e aproveitar suas pregas enquanto ainda as tem.
De 21 a 30 pontos: Você é viado, admita isso. Vá beijar rapazes, ouvir Britney, tomar Caipiroska de abacaxi e comer quem fez mais pontos que você.
De 11 a 20 pontos: Provavelmente você eternamente será chamado de gay por seus amigos e, de fato, eles acham que você é. Por mais que você pegue alguma mulher na frente deles, você é o afrescalhado do grupo.
De 1 a 10 pontos: Você sabe que o negócio é comer cu e buceta.
0: Parabéns, você é um macho lenhador. Chuck Norris sente orgulho de ter alguém como você na mesma espécie. Vá beber e brigar um pouco, você merece.

Obs.: Esta postagem tem como finalidade ser apenas humorística, caso você tenha se sentido ofendido ou tenha gostado de beijar rapazes de verdade, não me responsabilizo. Meu intuito aqui não é ofender ninguém, é apenas brincar de forma hétero com vocês.

Funk carioca + música clássica: ouça o resultado

Para divulgar a Batalha do Passinho, uma competição entre dançarinos de funk no Rio de Janeiro, a produção organizou uma espécie de flashmob em uma estação de metrô no Rio. A mistura não tinha como dar errado: clássicos do funk carioca foram embalados com arranjos de violoncelo. De arrepiar:



Ctrl+C: Buzz > Revista Galileu

Piloto da Nascar assusta vendedor em test drive

QUE BELO VIRAL A PEPSI FEZ!!

Só temos alguns detalhes:
- O carro no pátio tem um adesivo que diz ’09′ no para-brisa. Isto quer dizer que é um Camaro 2009. O problema é que não existe Camaro 2009. Nenhum. O Camaro atual começou a ser fabricado em 2010. Pelo interior do carro, o modelo usado foi um 2013.
- Ele também tem o som do V8, mas é um V6.
- O carro está do lado de fora de uma revenda quando sai. Mas se você olhar para o lugar de onde o carro arranca, dá para ver marcas de pneus como se alguém tivesse ficado fazendo burnouts seguidos ali.
- O “vendedor” da Troutman Motors que aparece no vídeo “Steve” é um ator.
- Durante todo o teste, não há nenhuma cena que mostre Jeff Gordon dirigindo o carro. Um jornal local confirma que “o piloto Brad Noffsinger, que trabalha com a Richard Petty Driving Experience, fez as manobras para a produção." Não duvido que Gordon seja um baita piloto, mas Noffsinger fez todos os burnouts, borrachões e drifts para o vídeo.

Mesmo assim, repito: QUE BELO VIRAL A PEPSI FEZ!!

Ctrl+C: Jalopnik Brasil

E se o Homem Aranha lutasse Taekwondo?

Aaron Gassor é faixa preta em Taekwondo e Kickboxing e, de vez em quando, faz uns vídeos loucos mostrando sua habilidade. Dessa vez, ele resolveu encarnar no Homem Aranha para mostrar os movimentos reis de um verdadeiro super herói.

Ctrl+C: Uhull S.A.

Não tá fácil pra ninguém

Estava em uma fase difícil da minha vida, estava desempregado, sem dinheiro, com as contas acumulando na porta de casa. Além disso, parecia que o Saci vivia na minha volta só pra me sacanear. Goravam meus ovos, minha pipoca era só piruá, azedava o meu leite, queimava o feijão e sumiam meus utensílios domésticos. Não estava nada fácil.

Pra piorar, estava há quase um ano sem pegar nada além de gripe. Se eu quisesse receber carícias, teria que pagar. Já falei que estava sem dinheiro e desempregado? Pois é. Não estava fácil.

Pra tirar a "zica", fui à praia tomar um belo banho de água salgada. Talvez o mar levasse embora tudo de ruim que tinha. Passei algumas horas no mar. O resultado: tive insolação e peguei uma gripe. É, não tinha resolvido nada. Não estava fácil.

Um dia, andando na rua, uma garota ficou me olhando, olhei de volta e sorri, ela sorriu também. Conversamos um pouco e eu descobri que ela me reconheceu, havíamos estudado anos atrás na mesma escola. Trocamos contatos. Perguntei se ela tinha ficado me olhando por me reconhecer rápido. Ela respondeu que não, era pelo cocô de pombo que tinha no ombro. É, não estava fácil.

Conversamos pela internet e por mensagens, marcamos de sair, ira a uma festa e nos divertir. Pedi emprestado o carro de um amigo. Estava sem gasolina, tive que abastecer e lá se foi um pouco da pouca grana que tinha guardado para aquele dia. Cerca de duas quadras da casa dela, o pneu furou, assim que ela me viu, estava suado e com as mãos sujas do contratempo. Não estava fácil.

Fomos à festa, não podia beber nada já que estava dirigindo, então fiquei tomando energéticos, vários energéticos. Ela bebeu um pouco, inclusive tequila. Percebi que, pela primeira vez em muito tempo parecia que ia ser fácil. O problema: o energético em excesso me deu gases e passei o caminho todo de volta segurando o que não dava pra segurar pra tentar não fazer barulho e não infestar o carro com nenhum cheiro. Não estava fácil.

"Vamos comer um lanche?" Ela me perguntou. Fomos até uma lanchonete que ficava aberta 24h. Depois dali, pretendia parar na entrada de um motel e perguntar "Bora?" se ela aceitasse, tiraria o azar do corpo, se não aceitasse, era só uma brincadeira. Enquanto isso, meu estômago estava incontrolável. Não estava fácil.

Comemos e isso foi o suficiente para que eu precisasse imediatamente ir ao banheiro. Fiquei imaginando o que fazer, não ia ser muito sexy entrar no quarto do motel com ela e correr para o banheiro. Pelo jeito que minha barriga estava, não ia ser nada silencioso e tampouco sem cheiro. Estava suando frio e não conseguia mais escutar nada do que ela dizia, só pensava que precisava ir ao banheiro, nem na direção estava prestando atenção. E, num piscar de olhos, estava na frente da casa dela. Não estava nada fácil.

Ela fez uma cara de decepção, nisso consegui prestar atenção enquanto abria a porta e me inclinava para que o cheiro saísse direto para a rua. Não sei se ela sentiu o cheiro, se ela ouviu os barulhos, eu estava desesperado e não ia dar pra fazer nada naquele dia. Não lembro nem se dei um beijo nela naquela noite, apenas sei que ela saiu de lá decepcionada.

É... Não está fácil pra ninguém.

Ganhando dinheiro com Pastor Marco Feliciano

Com certeza você já conhece o Pastor Marco Feliciano né? Ele nada mais é do que o Presidente eleito da Comissão de Direitos Humanos da Câmara Federal.

Abaixo, vamos ver como ele consegue ganhar dinheiro de forma rápida, sem Telex Free, sem pirâmide, sem Neon Electro, sem Tekpix... sabe quanto ele consegue ganhar em 8 minutos APÓS o momento das oferendas? Nada, quase nada. Somente R$45.934,00. Quase quarenta e seis mil reais em oito minutos. Quanto tempo você leva pra ganhar a mesma quantia em dinheiro?



Ele foi ELEITO presidente da COMISSÃO DE DIREITOS HUMANOS da câmara federal. Votaram nele. E aqui estão os nomes.
Esse vídeo até me lembra um pedaço da história de Jesus, já que estamos falando de religião, que é relatado nos 4 evangelhos: Jesus expulsando os vendilhões.

"... expulsou todos os que ali vendiam e compravam, derribou as mesas dos cambistas, e as cadeiras dos que vendiam as pombas; e disse-lhes: Está escrito: A minha casa será chamada casa de oração; vós, porém, a fazeis covil de salteadores." (Mateus 21:12-13)

Aí você diz: "Ah, mas não estou nem aí pra Bíblia, sou ateu. Se esses idiotas caem no conto dele o azar é deles. Não vejo motivo pra tanta revolta."

Lembre-se, ele está dirigindo a Comissão de Direitos Humanos. Se a pseudo-extorsão acima não te convence, talvez as declarações dele sobre negros e homossexuais te convençam:

“Africanos descendem de ancestral amaldiçoado por Noé. Isso é fato. O motivo da maldição é polêmica. Não sejam irresponsáveis twitters rsss”, diz a mensagem postada no perfil do deputado. Na sequência, ele afirma: “sobre o continente africano repousa a maldição do paganismo, ocultismo, misérias, doenças oriundas de lá: ebola, Aids. Fome...”

Sobre homossexuais, Feliciano diz que respeita "porque meu patrão Deus respeita, mas aceitar é uma questão de foro íntimo, e eu não aceito". "Não quero que minha filha veja dois homens se beijando porque isso é imoral", declarou. "Não prego o ódio, mas não aceito."
"A podridão dos sentimentos dos homoafetivos leva ao ódio, ao crime, à rejeição".

E aí? O que acha dele?

Escritório do Google em 1999

Era uma vez (em 1999) dois garotos que resolveram documentar uma visita ao escritório de seu pai, no que ainda era a fase inicial do Google. O resultado: uma cápsula do tempo, mesmo que o vídeo não seja uma obra-prima cinematográfica.
Sim, o vídeo é um pouco longo e tem menos interesse geral perto do fim, a menos que você adore ver meninos comendo salgadinho.

Mas temos alguns detalhes que são bem interessantes:

Por dentro, parece que estes cubículos fazem parte de um típico escritório quadradão dos anos 90, mas temos bolas gigantes vermelhas no meio deles! Que diferente! Que divertido! É a cara do Google.
As regalias de uma jovem startup de tecnologia nunca deixam de surpreender: mais barras energéticas, chicletes e cereais matinais do que você possa imaginar. Uma tigela grande de M&Ms aberta, pra qualquer um pegar.
Como se café fosse o bastante para manter o pessoal do Google acordado. Mal sabiam eles que os Snapples e Gatorades na geladeira logo seriam substituídos por chá verde, Redbull, e o sangue dos primogênitos da AOL.
Uma academia! Um pouco de exercício ajuda no trabalho.

Exatamente como o seu trabalho, né?

Ctrl+C: Gizmodo Brasil

Regra 17 - O tiro de canto

Você é um macho que vive no Brasil, país do futebol. Você vai no boteco beber cerveja e assistir os jogos do seu time e dos rivais toda quarta e domingo. Você tem opiniões sobre tudo o que acontece no meio futebolístico e é respeitado por isso. Tem até um time no Cartola FC com alguma pontuação boa. E sempre comenta lances com aquele bordão do Arnaldo "A regra é clara!"
Mas, vem cá... Que regra? Quantas regras o futebol tem? Isso você não sabe, né? Depois se acha o maioral. Antes que você vá abrir o Google pra procurar as regras, aqui vai. O futebol tem apenas 17 regras e aqui vão elas:

O tiro de canto é uma forma de reiniciar o jogo.
É possível fazer um gol diretamente de um tiro de canto, porém somente contra a equipe defensora.

Será concedido um tiro de canto quando a bola tiver ultrapassado na sua totalidade a linha de meta, seja por terra ou pelo ar, depois de haver tocado por último em um jogador da equipe defensora, e não tenha sido marcado um gol, conforme a Regra 10.

Procedimento:

- A bola será colocada no interior do quadrante da bandeirinha de córner que estiver mais próxima;
- Não se deverá tirar bandeirinha de córner;
- Os adversários deverão permanecer a um mínimo de 9,15m da bola até que esta esteja em jogo;
- A bola será lançada por um jogador da equipe atacante;
- A bola estará em jogo no momento em que é chutada e se põe em movimento;
- O executor do tiro não deverá jogar a bola pela segunda vez até que esta tenha tocado em outro jogador.

Ah lelek lek versão gaúcha

Ah lelek lek lek lek lek lek lek
É o barulho do meu relho no lombo desses moleque
Leque lek lek lek lek lek lek lek
É o barulho do meu relho no lombo desses moleque

Girando girando a égua pra um lado, girando girando a égua pro outro
É num tranco bem campeiro eu vou cantando pro meu povo
Girando girando a égua pra um lado, girando girando a égua pro outro
É num tranco bem campeiro eu vou cantando pro meu povo

Essa é a nova marca pra quem quer incomodar
Com o meu relho trançado tu vai se 'endireita'
É uma tradição aqui no sul do país
Pra quem não respeita as prendas olha o que o meu relho diz

Ah lelek lek lek lek lek lek lek
É o barulho do meu relho no lombo desses moleque
Leque lek lek lek lek lek lek lek
É o barulho do meu relho no lombo desses moleque

Girando girando a égua pra um lado, girando girando a égua pro outro
É num tranco bem campeiro eu vou cantando pro meu povo
Girando girando a égua pra um lado, girando girando a égua pro outro
É num tranco bem campeiro eu vou cantando pro meu povo

Ah lelek lek lek lek lek lek lek
É o barulho do meu relho no lombo desses moleque
Leque lek lek lek lek lek lek lek
É o barulho do meu relho no lombo desses moleque

Aqui no CTG o negócio e 'deferente'
Então para de frescura e vê se aprende com a gente
O barulho é bem alto chega até 'arrancá' couro
Se o moleque se 'fresquear' eu sento o relho de novo

Ah lelek lek lek lek lek lek lek
É o barulho do meu relho no lombo desses moleque
Leque lek lek lek lek lek lek lek
É o barulho do meu relho no lombo desses moleque

Girando girando a égua pra um lado, girando girando a égua pro outro
É num tranco bem campeiro eu vou cantando pro meu povo
Girando girando a égua pra um lado, girando girando a égua pro outro
É num tranco bem campeiro eu vou cantando pro meu povo

Garotas com lingeries de Super-Heróis!

Tem mais lá no Bebida Liberada.

Keep Calm and Avoid the Undead

In the Flesh. É esse o título da mais nova série de zumbis que o grupo BBC começa a exibir na tv inglesa no domingo, 17 de março. Diferente de outras produções do gênero, o mote dessa investida é no mínimo inusitado: quando o Governo descobre uma forma de reabilitar os zumbis livrando-os do vírus e dando a eles uma chance de serem reintegrados à sociedade, pessoas como o adolescente Kieren Walker (sobrenome com trocadilho sutil, não?) retornam para casa onde encaram um clima hostil e de desconfiança além de precisarem lidar com a culpa de terem matado várias pessoas e enfrentar seus próprios traumas e demônios que surgem através de flashbacks. Interessou?



Ctrl+C: Ligado em Série.

Achei interessante, pode ser uma série bacana envolvendo preconceito e fatores psicológicos. Tudo depende de criatividade e boa aceitação do público.

Violeta

Ela sabe que é linda, que tem um belo corpo, que todos os homens a desejam, que é inteligente e tem um emprego com ótimo salário. Por esta razão, se gaba nas redes sociais que poe escolher o homem que quer e que nenhum lhe faz de boba, se um homem faz qualquer coisa que não agrada ela parte pra outra. Consequentemente, setá sempre solteira.

Foi justamente se gabando em uma rede social que a conheci. Não falei nada, não comentei nada. Decidi que ia brincar um pouco e iria fazer justamente o que ela diz que nenhum homem faz com ela.

Ela ia estar em um encontro de pessoas da internet, alguns dos participantes eram meus amigos, decidi que este seria o dia. Com gente olhando a coisa ia ser mais divertida e desafiadora pra mim.

Na semana do evento, treinei um pouco abordando pessoas desconhecidas na rua e mantendo uma conversa por mais de 5 minutos com estas pessoas. Treinei com vendedoras de lojas algumas táticas e consegui alguns telefones e perfis adicionados e pokes no Facebook. Aparentemente estava bem afiado pro desafio.

Durante a semana, fiz um comentário em uma das postagens dela baixando a bola dela sem ofender diretamente, o que gerou uma resposta áspera. Objetivo alcançado.

No dia do evento fiquei conversando com meus amigos, ela em outro canto, conversando com outras pessoas. Quando um amigo em comum estava conversando com ela, cheguei e observei a conversa por alguns segundos.

- Ah, mas casamento é uma coisa complicada. Tu tem teus gostos e a pessoa tem as dela, mesmo que no início os gostos sejam parecidos, um detalhe ou outro podem já ser o motivo de uma briga ou discussão. - Comentava meu amigo.
- Os dois lados precisam ceder. - Disse e me apresentei, simplesmente estendendo a mão e dizendo o nome.
- Ah, o garoto que responde gente que sequer segue. - Ela respondeu enquanto apertava minha mão.

Ignorei completamente o comentário dela e expliquei meu ponto de vista. Meu comentário durante a semana havia sido ótimo, pois ela havia até visto que não a seguia.

Passei alguns minutos ali e circulei pelo local, com um sorriso no rosto. Dei muita atenção às outras mulheres do local, pouca ou quase nenhuma atenção à ela. Mesmo assim, sempre me posicionava em seu campo de visão, pra que não me esquecesse. Em dado momento descaradamente dei em cima de uma das meninas que estava conversando com ela elogiando seus olhos azuis. Coisa engraçada, já que "violeta" tinha olhos violeta, talvez os olhos mais lindos que eu já vi em alguém tão de perto.

Ela comentou algo a respeito da beleza dela, tentando chamar minha atenção. Rebati dizendo que beleza é relativo e que normalmente mulher que trabalha demais o corpo acaba virando só objeto pros homens. Completei com um "Mas tu é bonitinha também, não fica triste". Ela começou a rir, neste ponto ela ia me ignorar e desistir de mim, era a hora de trocar a estratégia. Perguntei se ela recebia muita cantada, já que se achava linda.

Ela comentou que sempre era bajulada, já que era linda. Perguntei se na rua era assim, ela confirmou. Aproveitei o gancho e perguntei se gostava de viajar e qual o lugar mais legal que já tinha ido.

- Rio de Janeiro, lá é lindo e tem tudo do bom e do melhor.

Aproveitei e contei uma história interessante sobre um amigo que conhecia um milionário do Rio, e puxei duas histórias engraçadas sobre paulistas não gostarem do chiado dos cariocas e o tempo que passei em São Paulo. Ela riu das duas histórias engraçadas. Continuei, por mais um tempo, dosando entre histórias engraçadas e interessantes pra prender sua atenção. Falei muito, coisa que não costumo fazer, mas era necessário.

O tempo passou e as outras pessoas começaram a ir embora, sugeri que fossemos comer algo em outro lugar e sugeri irmos caminhando, pois queria ver se alguém ia soltar alguma cantada, já que era tão linda assim. Ela disse que não estava tão interessada em receber cantadas naquele momento.

Caminhamos pela rua conversando, chegamos à lanchonete e comemos. Tive que manter a conversa ativa o tempo todo, ainda. Ela disse que não queria ir pra casa e que queria beber e dançar. Fomos para o primeiro lugar legal próximo que estava aberto. neste momento ela já puxava os assuntos e me puxava pela mão.

Assim que entramos no local, começamos a dançar bem próximos.
- Tá parecendo que tu quer me beijar - Comentei.
- Talvez.
Nos beijamos.
Naquele momento meu objetivo estava alcançado.

Resolvi aproveitar o resto da noite e acabei bebendo um pouco demais. Acordei na minha casa, somente de cueca e com o sol batendo na cara. Pensei "droga, bebi demais e fiz alguma merda, acabei perdendo a guria." Neste momento a porta do banheiro abriu e ela saiu de lá usando somente uma calcinha violeta. O corpo dela era lindo e ela estava ainda mais linda pela manhã. Ela disse que tinha que ir embora, me beijou com vontade, se vestiu e foi embora.

Logo que ela saiu, lembrei que dei uma desculpa pra levá-la pra casa, mostrei algumas fotos no PC, acabamos nos agarrando e ela resistiu na última hora. Ignorei ela, voltei para o PC e comecei a olhar as redes sociais, ela foi até lá, sentou no meu colo, se adicionou pelo meu perfil e me levou até a cama.

Será que ela só fica com quem  quer e não cai nos papos de qualquer homem mesmo?

A animação dos Simpsons que concorreu ao Oscar

The Longest Daycare é a animação da Fox que concorreu ao Oscar de melhor curta de animação, estrelando Maggie Simpson e o seu dia em uma creche.

Como tenho uma filha de menos de um ano, bebês andam se destacando entre as coisas que eu gosto. Obviamente esses videos que imaginam os momentos que não vemos das crianças são ainda mais legais.



Esse curta perdeu para o excelente Paperman, da Disney.

Laçamento do Windows 95

Você já imaginou rodar 4 programas ao mesmo tempo no seu computador? Com o Windows 95 isso é possível!
O computador mais avançado, que vinha com esse super sistema, custava 2000 reais. Vale lembrar que nesta época com 1 real você comprava um Kinder Ovo ou 10 pães e um litro de leite. Hoje, ele custaria mais de 7700 reais.


Mesmo assim, é interessante ver que algo de 18 anos atrás era tão magnífico e hoje roda dentro do sistema operacional do seu smartphone. Pra você ter uma ideia, por melhor que fosse o tal computador de 2000 reais, seu celular hoje, por mais comum que seja, é muito superior. O próprio computador de 1995 já era superior ao "supercomputador" que levou o homem ao espaço na década de 60.

A tecnologia voa. Onde estaremos em 18 anos?

Regra 16 - O tiro de meta

Você é um macho que vive no Brasil, país do futebol. Você vai no boteco beber cerveja e assistir os jogos do seu time e dos rivais toda quarta e domingo. Você tem opiniões sobre tudo o que acontece no meio futebolístico e é respeitado por isso. Tem até um time no Cartola FC com alguma pontuação boa. E sempre comenta lances com aquele bordão do Arnaldo "A regra é clara!"
Mas, vem cá... Que regra? Quantas regras o futebol tem? Isso você não sabe, né? Depois se acha o maioral. Antes que você vá abrir o Google pra procurar as regras, aqui vai. O futebol tem apenas 17 regras e aqui vão elas:

O tiro de meta é uma forma de reiniciar o jogo.
Um gol pode ser anotado diretamente de um tiro de meta, porém somente contra a equipe adversária.
Se concederá um tiro de meta quando a bola tenha ultrapassada em sua totalidade a linha de meta, seja por terra ou pelo ar, depois de haver tocado por último um jogador da equipe atacante, e não tenha marcado um gol conforme a Regra 10.

Procedimento:

- A bola será lançada de qualquer ponto da área de meta por um jogador da equipe defensora;
- Os adversários deverão permanecer fora da área penal até que a bola esteja em jogo;
- O executor do tiro não poderá voltar a tocar na bola até que esta tenha tocado a outro jogador;
- A bola estará em jogo quando tiver sido lançada diretamente fora da área penal.

Contravenções/Sanções:

- Se a bola não for lançada diretamente fora da área penal o tiro de meta será repetido;

Tiro de meta executado por qualquer jogador, exceto o goleiro:

- Se a bola está em jogo e o executor do tiro toca pela segunda vez a bola (exceto com as mãos), antes que esta tenha tocado a outro jogador, será concedido tiro livre indireto à equipe contrária desde o lugar onde a falta foi cometida;
- Se a bola está em jogo e o executor do tiro tocá-la intencionalmente com as mãos antes deste ter tocado a outro jogador, será concedido tiro livre direto à equipe contrária, desde o lugar onde a falta foi cometida;
- Será concedido um tiro penal se a falta foi cometida dentro da área penal do executor.

Tiro de meta lançado pelo goleiro:

- Se a bola está em jogo e o goleiro toca pela segunda vez a bola (exceto com suas mãos) antes que esta tenha tocado a outro jogador, será concedido um tiro livre indireto à equipe contrária desde o lugar onde a falta foi cometida.
- Se a bola está em jogo e o goleiro toca intencionalmente a bola com a mão antes que esta tenha tocado a outro jogador, será concedido um tiro livre direto à equipe contrária se a falta ocorreu fora da área penal do goleiro, e o tiro será lançado desde o lugar onde a falta foi cometida;
- Será concedido um tiro livre indireto à equipe contrária se a falta ocorreu dentro da área penal do goleiro, e o tiro será lançado desde o lugar onde a falta foi cometida.

Para qualquer outra infração à Regra o tiro de meta será repetido.

Uma gostosa versão de "Seven nation army"

I'm going to fight them off
A seven nation army couldn't hold me back
They're gonna rip it off
Taking their time right behind my back
And I'm talking to myself at night
Because I can't forget
Back and forth through my mind
Behind a cigarrette.

And the message coming from my eyes
Says leave it alone.

Don't want to hear about it
Every single one's got a story to tell
Everyone knows about it
From the Queen of England to the hounds of hell
And if I catch it coming back my way
I'm gonna serve it to you
And that ain't what you want to hear,
But that's what I'll do.

And the message coming from my bones
Says find a home.

I'm going to Wichita
Far from this opera for evermore
I'm gonna work the straw
Make the sweat drip out of every pore
And I'm bleeding, and I'm bleeding, and I'm bleeding
Right before the Lord
All the words are gonna bleed from me and I will think
No more.

And the stains coming from my blood
Tell me go back home.

Conheça o carro mais rápido do mundo... movido a café!?!

É uma piada pronta, mas não vou fazer o trocadilho. Um cara chamado Martin Bacon colocou sua picape Ford P100 no livro dos recordes ao fazer dela o veículo mais rápido do mundo movido a café.

Este é o terceiro carro movido a café construído pela equipe. Os primeiros foram um Volkswagen Scirocco e um Rover SD1. A picape Ford é agora a recordista oficial de velocidade com 105,6 km/h. O tipo de café usado no tanque não foi especificado.

Na verdade o que faz o carro funcionar são as pelotas formadas pelo resto de café. Elas são aquecidas em fogo de carvão, que converte o café em monóxido de carbono e hidrogênio, que por sua vez dá ao motor o combustível necessário para mover o veículo.

Bacon disse ao Daily Mail que mais de 100.000 veículos rodaram no Reino Unido usando um tipo semelhante de gasificação durante a Segunda Guerra Mundial. É impressionante, sem dúvida, e Bacon disse que a tecnologia pode ser aplicada a qualquer veículo. Só não tenho certeza de que uma fogueira de carvão na traseira do carro é uma boa ideia. A vantagem é que você pode reabastecer em qualquer padaria.



Se você quiser saber mais sobre a equipe de Bacon e sua história, visite o site CoffeeCar.org

Ctrl+C: Jalopnik Brasil

E você achando que o café só movimentava o seu traseiro, né?

Os Hackers de 1993

Os hackers são chamados de "arrombadores de computador" pelo Fantástico. Em troca, colocam um "Fuck You" na tela.


Hoje em dia tem uma galera que se diz hacker mas só sabe fazer ataques de negação de serviço.