iPhone 5 x Goophone i5 (pate 1)

Vou fazer uma pequena comparação entre o iPhone 5 e o seu "clone" chinês, o Goophone i5 em alguns posts. Vou ser bem direto e sincero então, Android a Apple fanboys: não venham crucificar. Assim como peço paciência pra vocês, vou fazer a comparação em umas 3 postagens.

A empresa GooPhone ameaça processar a Apple por ela “copiar” o design do seu smartphone i5, inspirado nos vazamentos do iPhone 5 que vimos há meses.
Na verdade, a empresa tentou dar uma de esperta e repetir a história do iPad na China, onde a Apple teve que pagar U$ 60 milhões pra poder vender o dispositivo com esse nome lá.
Chineses são engraçados... Vamos ver o que rola. Enquanto isso, me atenho à comparação da cópia e do copiado(seja lá qual for qual, do seu ponto de vista).

Peguei uma imagem na net que faz uma comparação bem básica. Comento mais sobre Hardware e sobre o software mais adiante, em outras postagens.

Levy Fidelix, o primeiro apresentador de um programa de informática na TV brasileira?

Confesso que não botei muita fé quando li, no perfil biográfico do site oficial de Levy Fidelix, que o ilustre defensor do aerotrem “foi o primeiro apresentador de um programa de informática na televisão brasileira”. Mas fui obrigado a me render às evidências quando fucei o canal do PRTB no YouTube e encontrei o vídeo da chamada do TV Informátika no SBT. Um programa que foi exibido em idos de 1985 e, pasmem, com uma música do Kratfwerk como tema de abertura.

O trecho do programa disponível no YouTube contém trechos de entrevistas com Orestes Quércia, que na época era vice-governador do estado de São Paulo, e Jânio Quadros, que seria eleito naquele mesmo ano de 1985 prefeito da capital paulista (com direito a uma declaração falando em “gap tecnológico” como uma das “mais sérias ameaças” que pesavam no povo brasileiro).

Ctrl+C: Pensar Enlouquece.
Sons: Kraftwerk

Cuida pra mim

Tenho um amigo que é motoboy, estamos sempre juntos e já temos aquele lance que parece mais uma telepatia. Um olha pro outro e já têm toda uma conversa.

Todos nós temos amigos assim, e esse dom passa de uns amigos para outros na medida que vamos envelhecendo e trocando de círculo de amizades.
Nós chegávamos ao ponto de, quando um de nós estava dirigindo e olhava para algo que tirava a atenção da rua, o outro cuidava e, se necessário, tomava o controle e impedia algum acidente. Isso aconteceu algumas vezes, tanto de um, quanto de outro.

Um dia, estávamos na casa dele, jogando futebol no videogame. Era um frio final de semana de inverno no Rio Grande do Sul. Estávamos sozinhos no apartamento e a fome começou a bater.

- Cara, tem alguma coisa aí na tua casa pra comer?
- Bah! Não tem, temos que comprar.
- Putz, ir até o mercado, comprar algo pra cozinhar ainda. Putz, tô com muita fome agora.
- Abriu um novo esquema de comida aqui em Canoas, dá pra gente pedir um almoço.
- Pois é, tem que ser algo pronto.

Ligamos, e a empresa estava com muitos pedidos, ia demorar muito. Decidimos pedir e nós mesmos ir buscar. Era um sábado e a feijoada estava na promoção. Fomos de feijoada.

Resolvemos ir de moto, embora estivesse frio, a moto era mais rápida pra chegar lá.
Chegamos ao local e pegamos as duas feijoadas, em um recipiente de isopor. Igual aos copinhos de sopa ou café vendidos em locais públicos, só que o suficiente para uma refeição.

Delicadamente, ajeitamos as feijoadas entre nós dois e voltamos pra casa.

No meio do caminho, ao passar por um posto de gasolina vagarosamente, vimos uma piriguete gostosa abastecendo o carro com roupa curta. Nós dois olhamos e nos distraímos...

O trânsito parou e batemos.

A feijoada voou por todos os lados, ficamos em pé, pois a velocidade era de, no máximo, 20Km/h. Rimos um pouco, a piriguete também. Entrou no seu carro e foi embora.

Ficamos lá, com fome, sem feijoada, sem gostosa, ouvindo um velho reclamar que não olhávamos e que podíamos ter nos matado ou destruído seu carro... Pelo menos, a feijoada nos esquentou no inverno, embora não da maneira que queríamos.

- Pô, tu não cuidou a frente?
- Bah velho, desculpa, mas dessa vez não deu.

2.5 aspirado

Há muito tempo pensava em fazer uma grande festa no meu aniversário de 25. Afinal, são minhas bodas de prata com este planeta, cheio de gente bonita, amada, amável, feliz, saudável, carinhosa, generosa, gananciosa, pobre de espírito, triste, bipolar, invejosa, gananciosa, individualista, esfomeada, que mora em baixo de pontes, viciada... Enfim, só motivos pra comemorar!

Desde que somos crianças pensamos em "como seremos no futuro?" traçamos metas, corremos atrás dessas metas, por vezes nossa cabeça está muito alta e nosso pé não está no chão. Isso causa problema. Quando estes objetivos irreais não são atingidos, se você não tem uma mente forte, que perceba seus pontos errados e você conserte o errado e parta para novos objetivos, você acaba se tornando uma pessoa frustrada, triste e sem vontade de ir atrás de algo melhor.

Não é o meu caso. Sei que erro em vários aspectos, sei que o mundo gira e, todos têm seus momentos altos e baixos. A vida sempre tenta equilibrar tudo nos dando os dois lados da moeda. Talvez, pra valorizar mais os bons momentos e nos mostrar o quanto somos fortes nos momentos ruins.

Eu, com 25 anos, queria dar uma grande festa de aniversário, com show de uma banda formada por mim e meus amigos, estar formado na faculdade e já ter subido bastante na vida.

Realiade: Estou desempregado, sem dinheiro pra nada, tranquei a faculdade e o sonho de ganhar bem se desfez mais rápido que a tomada de decisão de me mudar pra São Paulo.

Felizmente, acabei me dando o melhor presente de aniversário, minha filhota Giulia.

Ela veio na minha vida no momento mais inoportuno, e ao mesmo tempo na hora certa. Me deu um grande presente, talvez o maior que um homem possa querer, ser pai. Além disso renovou meu ânimo e me reavivou, me deu um novo fôlego pra tentar, pra arriscar, pra subir mais e mais nos meus anseios, sonhar alto e, sem tirar o pé do chão.

Não tenho o aniversário gigante com banda dos amigos? Mas, os amigos ainda estão aí, e com uma amizade mais gigante que qualquer aniversário, com o apoio que eu preciso.

Obrigado à todos que sempre estão aqui e que sempre me apoiam, é só a primeira etapa da vida que se completa. Vamos pra segunda?

Como conquistar uma mulher

Mentira, mulheres nem são interesseiras. É só ver o video abaixo.

Boyzinhos da Vila Olimpia

A maioria dos memes usados na internet tem origem de filmes/séries/notícias exibidas na televisão. O nerd master “Hatinhand” resolveu fazer uma compilação com os vídeos reais das cenas que cairam nas graças do povo internético.



Conheceu todos? Agora pelo menos você sabe de onde saiu…
Ctrl+C: Uhull

E agora, os vídeos que dão nome ao post. Você certamente conhece alguém assim.

Num guardanapo antigo

"Arrasa meu
projeto de vida
querido, estrela
do meu caminho.
Espinho cravado em
minha garganta,
garganta. A santa
as vezes troca meu nome.
E some..."

Beijos Marroquinos!

"Quando voltar
do Marrocos, espero
encontrar isso
na tua
carteira.

Mesmo que
se passem
10 anos."

Beijos,
Eu.

Em um outro papel, agora não um guardanapo, um papel maior, "normal", outra despedida escrita.

"E assim ele partiu pra o Marrocos."
Sendo que em todas as versões possíveis para essa história, era sempre eu que partia.
Agora tu já está bagunçando tudo, deixando tudo ao contrário, porque eu sempre me preparei pra partir, não pra ficar.
Eu acho partir mais fácil. Vamos ver como acontece.
Boa sorte, no Marrocos.

E assim seguimos, nos despedindo, nos reencontrando, há mais de 10 anos e, provavelmente, nos próximos 10.

Você conhece Canoas? - Conjunto Comercial Canoas

O Conjunto Comercial Canoas ou CCC é um local de grande comércio da cidade de Canoas, no Rio Grande do Sul. É composto por cerca de 70 lojas e atraí quase 500 mil visitantes ao mês, mas acabou perdendo importância comercial com a inauguração do Canoas Shopping.

No CCC está localizada a Biblioteca Pública Municipal João Palma da Silva, uma das mais importantes da cidade, além de uma Praça de Eventos, onde ocorrem atividades culturais. Na parte interior e exterior do conjunto se encontram duas lojas do McDonald's, sendo a exterior a maior da cidade.

Atualmente o Conjunto Comercial de Canoas abriga a sede da Administração Municipal, lá estão os gabinetes do Prefeito, do Vice-Prefeito e de diversas Secretarias Municipais.

Evidências

Quando eu digo que deixei de te amar,
É porque eu te amo.
Quando eu digo que não quero mais você,
É porque eu te quero.
Eu tenho medo de te dar meu coração
E confessar que eu estou em tuas mãos,
Mas não posso imaginar
O que vai ser de mim
Se eu te perder um dia.

Eu me afasto e me defendo de você,
Mas depois me entrego.
Faço tipo, falo coisas que eu não sou,
Mas depois eu nego.
Mas a verdade
É que eu sou louco por você
E tenho medo de pensar em te perder.
Eu preciso aceitar que não dá mais
Pra separar as nossas vidas.

E nessa loucura de dizer que não te quero,
Vou negando as aparências,
Disfarçando as evidências,
Mas pra que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração?
Eu sei que te amo!
Chega de mentiras,
De negar o meu desejo,
Eu te quero mais que tudo,
Eu preciso do seu beijo.
Eu entrego a minha vida
Pra você fazer o que quiser de mim.
Só quero ouvir você dizer que sim!

Diz que é verdade, que tem saudade,
Que ainda você pensa muito em mim.
Diz que é verdade, que tem saudade,
Que ainda você quer viver pra mim.

The smartest people in the world

Ctrl+C: 9Gag

RPG Interessante

Algum tempo atrás, zapeando pelos canais, passei pelo programa da Eliana. Estava passando um quadro chamado "rola ou enrola". O negócio é simplesmente uma comédia. Assistam o primeiro video, onde a mina e o cara desistiram do romance por causa das facções de Vampiros(eles falam clãs, mas os clãs são outras coisas).



Agora! Eis que lhes apresento Tayrone "interessante" Braga!
O cara é uma lenda. Suas respostas certas na hora certa, seu jeito único de falar... Um Don Juan nato! Tô observando...



Gigante, gigante o negócio!
Adivinhem quem é o pai dele? É claro que é o Moisés, que foi no Topa Tudo.
Com esse vídeo ele vai ganhar várias graninhas, hahaha...

Você conhece Canoas? - Fundação Cultural

A estação de Canoas foi inaugurada em 1874 pela The Porto Alegre and New Hamburg Brazilian Railway. A estação, construída em terras da Fazenda Gravataí, deu origem à cidade, que começou a se formar durante a construção da ferrovia, onde alguns trabalhadores aproveitavam toras de madeira derrubada para produzir canoas. A vila, chamada de Capão das Canoas, desenvolveu-se rapidamente e passou a ser ponto de veraneio das famílias de Porto Alegre, de forma que, em 1885, eram anunciados oito trens ligando Porto Alegre a Canoas em cada domingo. Em 1905 a estação e a linha foram assumidas pela Cie. Auxiliaire, e, em 1920, pela VFRGS.

A partir de 1909, a estação serviria às linhas de Caxias e de Porto Alegre-Uruguaiana, até 1937, quando a foi aberta a variante ligando Diretor Pestana a Barreto, encurtando em 50 km a linha para Uruguaiana e evitando a passagem pela estação, que passou a atender apenas às linhas para Caxias e Canela. A cidade cresceu bastante, e em 1934 foi ianugurada uma nova estação, muito maior que a original, que era de madeira. Em 1939, tornou-se município. Apesar de os trens suburbanos da Grande Porto Alegre terem trafegado até 1982, a estação teria sido desativada nos anos 1970, servindo apenas como parada de embarque e desembarque. Foi recuperada em 1983 pela Trensurb.

A Fundação Cultural de Canoas, criada em 20 de novembro de 1984, é um centro cultural que realiza atividades nas áreas de Literatura, Artes Plásticas, Teatro, Folclore, Música e Dança, entre outras. Seu prédio carrega a história e a cultura do município de Canoas. A antiga estação foi tombada pelo município em 14 de abril de 2010.

Manual do Macho Cafajeste

CAPÍTULO - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.


Art.1. . Não ter nenhum princípio.

Art .2. . Homem não trai, distrai-se.

Art .3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art .4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas Come.

Art .5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art .6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Art .7. . As velhas desculpas ainda colam:

I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe , mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII - Meu amor ... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...
XI - Entenda ...já estou me separando dela.

Art.8. . Cafajeste não mente - omite.

Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.

d 1. - Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .

Art.16. O que cair na rede é "Peixe".

Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase , por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora , ama, etc. ..., e que "necessita" delas.

Art.24. VETADO

Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.

Art.29. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Art.30. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art.31. Não perdoe - vingue-se.


CAPÍTULO - II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.


Art.32. Não se considera nenhuma mulher.

Art.33. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.

d 1 . Tal "consideração" merece algumas considerações:

I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

d 2 . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.

Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.

d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.

Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":

I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas

Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.

Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:

I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Art.39. Prima não é parente.

Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.


CAPÍTULO- III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.


Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:

I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.


CAPÍTULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.


Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.

Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não e barriga - é calo sexual.

Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.

Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.

Art.48. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.



CAPÍTULO- V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS



Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.

Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.

Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

d 1. - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. - Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.

I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.

Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

d 1. - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
d 2. - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS.

Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

Ctrl+C: Freelegs

Voz e violão XX: Civet - Get What You Pay For

♪ You get what you paid for,
You get what you give in,
You never ask why
Somewhere, there's a life that's worth living
Where the rich are deceiving
All precious and poor ♪

Esse Manja! - Alex Zanardi

Alex Zanardi era um dos homens mais rápidos do mundo sobre quatro rodas. Venceu dois campeonatos da Indy/CART. Pouco depois do 11 de Setembro, a CART organizou o primeiro evento esportivo internacional depois dos ataques terroristas no Circuito de Lausitzring, na Alemanha. Acontece que, em vez de uma esperada volta à normalidade, a corrida acabou em um terrível acidente envolvendo Alex Zanardi.



Zanardi perdeu as duas pernas no acidente e quase morreu. Mas isso não fez com que ele perdesse a motivação para competir. Agora, 11 anos depois, ele é um campeão de novo. Ele venceu o ouro no handcycling (bicicletas com propulsão manual) nos Jogos Paralímpicos de Londres.

Depois do acidente, sua recuperação era incerta. Zanardi recebeu a extrema-unção ainda na pista. Ficou em coma induzido por semanas. E ainda assim deu um jeito de sair dessa.

Zanardi passou a usar próteses para as pernas, e disse que gostava delas pois poderia “escolher sua própria altura”. Mais tarde ele apareceu no Late Show de David Letterman e fez algumas piadas. Segundo ele, foi seu senso de humor que o ajudou a voltar à vida normal.

Em 2003, ele voltou ao local do acidente e pilotou um carro adaptado por 13 voltas, as 13 voltas que ele não conseguiu completar no dia do acidente. Zanardi também dirigiu um BMW adaptado no WTCC, onde venceu algumas corridas.

Mas depois dessas aventuras, Zanardi, agora com 45 anos, começou no ciclismo quase por acaso. Em 2007, ele terminou em quarto em sua categoria na Maratona da Cidade de Nova Iorque, isso após apenas quatro semanas de treinamento. Tente fazer melhor do que isso. Em seu quarto ano competindo, ele venceu a prova.

Seu objetivo agora era conseguir um lugar na equipe de ciclismo para os Jogos Paralímpicos de 2012 na Inglaterra. Ele conseguiu, e hoje seus treinos renderam o maior fruto: Alex Zanardi venceu o ouro na prova contra-relógio masculina.

Zanardi sempre foi conhecido por seu sua personalidade efervescente e entusiasmo quando corria nos EUA. Sabe quando os pilotos celebram uma vitória fazendo zerinhos e borrachões? Zanardi foi o primeiro.

Desde que perdeu as pernas, Zanardi tornou-se uma inspiração para outros pilotos. Ele nunca deixou que isso o desanimasse e nunca culpou Alex Tagliano, o piloto que atingiu seu carro e o partiu ao meio, pela perda de suas pernas. Ele só continua sendo um cara positivo e levando sua vida ao máximo.

Jimmy Vasser era colega de equipe de Zanardi durante os anos em que ele venceu campeonatos e agora é dono de uma equipe da IndyCar. Aparentemente, na noite de terça feira ele prometeu a Alex um carro para competir na Indy 500.

"Eu preciso ligar para ele hoje à noite e falar 'Jimmy, eu consegui o ouro! Cadê o meu carro?'"

Será que veremos um retorno de Zanardi às pistas? Que assim seja.



Vê-lo superar todas essas dificuldades extremas nestes últimos dez anos é muito motivador. Uma verdadeira inspiração.

Ctrl+C: Jalopnik Brasil

The Shotgun Diaries

John Wick, um dos autores do sensacional 7th Sea, resolveu dar um presente de aniversário bem diferente a um amigo. Escreveu um sistema ultra simples sobre apocalipse zumbi. O que seria apenas uma brincadeira, se tornou um dos maiores sucessos do mercado nos últimos meses, chegando a ganhar um prêmio ENnie (o oscar do RPG). Sinceramente, não é para menos: The Shotgun Diaries é um RPG tradicional, mas carrega em si elementos de jogos de tabuleiro que tornaram sua mecânica simples, intuitiva e altamente febril. A fórmula de sucesso está exatamente em focar no gênero. Aqui a preparação é mínima, basta sentar e jogar. É um jogo ideal para quem não tem tempo e adora Walking Dead ou mesmo para iniciantes no Hobby. Não existe ficha de personagem… ISSO MESMO, não existe ficha de personagem, atributos, números, NADA! Tudo o que você tem é um arquétipo de sobrevivente e um diário.

A jogada de dados

O jogo se resume a rolar uma quantidade de dados e tirar 6. Se o jogador tirar 6 em algum dos dados rolados, ele narra o que acontece com seu personagem. Do contrário, o mestre narra e isso geralmente significa ser infectado ou morto. Mas não há motivo para ficar frustrado: em Shotgun Diaries, um personagem pode ser montado em 3 minutos. Esse aspecto mortal do jogo apenas reflete a letalidade imparcial de qualquer filme de George Romero.

Os arquétipos definem suas habilidades durante a partida

Mas quantos dados eu jogo?

Em Shotgun Diaries, cada jogador interpreta um sobrevivente. Cada tipo de personagem tem um arquétipo que irá definir o número de dados que o jogador rolará em uma determinada ação que seja coerente com suas habilidades. Por exemplo, vamos supor que você está jogando com o arquétipo engenhoso. Esse é aquele sujeito que entende de máquinas e consegue improvisar ferramentas. É o tipo que faz a ligação direta em um carro, enquanto o grupo atira e mata zumbis. Qualquer situação onde houver o uso de ferramentas ou máquinas para consertar, criar ou improvisar equipamentos, o engenhoso rolará 4 dados de 6 faces. Se um desses dados cair 6, o jogador narra o que aconteceu. Do contrário, o mestre narra. A mesma coisa com o arquétipo rápido. Qualquer situação que envolva fuga, correr ou ser rápido (sim, é o Glenn do Walking Dead!) esse tipo de personagem rola 4 dados.

O interessante é que o jogo consegue cobrir uma gama impressionante de clichês dos filmes de zumbi. Um dos mais interessantes é o arquétipo vítima. Normalmente se trata de um aleijado, uma criança ou uma mulher grávida. A vítima simplesmente não tem bonificações situacionais em dados, mas dá um bônus de 2d6 para qualquer outro personagem que tentar ajudá-la. O livro sugere que vítimas sejam NPCs, mas eu acho que deveria ser usado por aquela namorada pé no saco que não deixa você jogar RPG, mas também não desgruda (coloque ela como vítima e pronto, estará no jogo, mesmo que só fique olhando e mastigando Cheetos.)

esse tirou 6 no dado de medo!

O dado do medo, o maldito dado do medo!

Esse é outro recurso do jogo que simula com perfeição as cenas típicas de filmes com zumbis. Todos os jogadores tem um dado de medo. Se trata de um d6 de cor diferenciada. Toda vez que realizar uma jogada, o personagem rola em conjunto seus dados de medo. Se cair 6 em algum desses dados, significa que o personagem entrou em pânico e tudo o que lhe importa é sobreviver. Lembra quando o marido foge, deixando a mulher para ser devorada em Extermínio 2? Pois é, ele tirou 6! O dado do medo coloca o personagem nas mãos do mestre que provavelmente lhe fará ter uma atitude estúpida e egoísta, como trancar a porta, deixando o grupo do outro lado, ou arrancando sozinho com o carro da fuga. Os personagens estão o tempo todo ganhando medo, mas não o ganham apenas por verem zumbis. Cada nível de medo substitui um dado em sua parada de dados. Isso quer dizer que: se você tem medo 3 e vai rolar 4 dados, três deles são dados de medo (sim! o sistema é bem desgraçado!).

Para ganhar medo o personagem precisa ver uma cena escabrosa (como ver um ente querido zumbificado, ou uma mãe zumbi devorando o próprio bebê). Nesse caso, ela rola 1d6. Se tirar um resultado maior que seu número de medo atual, ele ganha +1 dado de medo em todas as suas jogadas (todos começam com medo 1 e jamais abaixam além desse nível, afinal a morte está sempre a espreita nesse jogo).

quando o relógio zumbi atinge a segurança do refúgio é isso o que acontece!

O refúgio

O refúgio é o local onde os sobreviventes se mantém vivos, para comer, dormir, etc. Para encontrar um refúgio, todos rolam seus 4 dados. Se os jogadores conseguirem acumular um número de resultados 6 maior que o número de integrantes do grupo, eles encontram um refúgio e todos os dados com resultados 6 ficam a disposição do grupo como uma espécie de “estoque de recursos”. Os dados representam munição, comida, água e coisas assim. O número de dados do refúgio também determina o nível de segurança do local. Isso será explicado abaixo em o relógio zumbi! Os dados do refúgio podem ser usados para melhorar as jogadas do grupo, entretanto, se um personagem sai do refúgio, ele não tem acesso a esses dados.

O relógio zumbi

O relógio zumbi é o inevitável se aproximando. A cada 10 minutos de jogo em tempo real, o relógio zumbi aumenta em 1, e o nível de recursos do refúgio diminui em 1. Cada dado perdido, representa 1 dia de sobrevivência que os jogadores passaram. Quando o relógio zumbi ultrapassa o nível de segurança do refúgio, ocorre a infestação (os zumbis não podem invadir se o nível do refúgio for maior que o do relógio zumbi).

complicações: o que seriam os filmes de zumbis sem elas.

Complicações

O mestre pode reduzir os pontos do relógio zumbi para gerar complicações aos jogadores. Ele pode, por exemplo, gastar 1 ponto do relógio para acabar com a luz do abrigo e dizer que o gerador a gasolina fica do lado de fora! Pode também gastar 1 ponto para fazer os jogadores se depararem com um zumbi que estava esquecido atrás da sessão de tacos de baseball (se eles estiverem em um refúgio como um shopping ou hypermercado, por exemplo!).

O diário da escopeta

Essa é outra sacada do jogo. A evolução é baseada no diário de seus personagens (que obrigatoriamente precisa ter uma folha completa). Quando um personagem escreve algum acontecimento relevante, ele pode sublinha-lo e conceder uma bonificação específica para um companheiro. Por exemplo, Carly escreve que: “David é muito bom em encontrar comida”. Isso dará a David um dado extra na hora de encontrar comida, durante a partida. A bonificação precisa ser genuína de acordo com os fatos da aventura e ser bem específica. Não adianta tentar escrever que “Jack é fodão”.

o excelente material nacional de ” the shotgun diaries” é muito superior a versão gringa do jogo!

Considerações finais

The Shotgun Diaries é uma verdadeira obra-prima para aqueles que gostam de aventuras curtas, frenéticas sem muitas regras e cálculos matemáticos. Para nossa sorte, o jogo foi trazido ao Brasil pela Redbox editora numa caixa tremendamente luxuosa com livro em papel de alta qualidade dentro de uma caixa metálica, contendo marcadores coloridos e cartas de arquétipos. Existe também a opção de se comprar somente o livro ou a versão pdf, todos bem mais baratos que a versão deluxe.

Ctrl+C: Nós Geeks.

O que fazer se o celular molha?

Acontece com todo mundo: uma tempestade inesperada ou um gesto descuidado e “chuá!”, seu celular toma aquele banho! E a não ser que você tenha um modelo especialmente resistente a líquidos e outros acidentes (como o Motorola Defy), isso pode ser fatal. Mas você pode ao menos tentar salvar o aparelho, veja como. Você também pode tentar estas dicas com pequenos gadgets como câmeras digitais e MP3 Players.

1. Desligue, JÁ!
Se seu celular for molhado, não importa o líquido, a primeira providência é desligá-lo. E não estou falando de “apertar o botão de força por dois segundos, esperar aparecer a janelinha, clicar em desligar e esperar mais cinco segundos”. Arranque a bateria o mais rápido que puder, cada segundo conta. Se o líquido conseguir criar um “curto” entre dois ou mais pontos da placa de circuito e ela estiver energizada, isso pode ser fatal.

2. Deixe escorrer
O celular estava sobre a mesa, com o teclado para cima, e o líquido caiu sobre ele? Vire-o com o teclado para baixo e deixe todo o líquido escorrer.

3. Seque bem
Pegue um pedaço de pano absorvente ou toalhas de papel e seque bem o aparelho. Seque todos os cantos que conseguir. Isso não vai eliminar a água que já está dentro dele, mas irá eliminar o excesso que ainda poderia se infiltrar.

4. Consiga um pouco de arroz
Coloque o celular em um pote e cubra-o com arroz cru. Parece besteira, mas funciona. O arroz irá absorver a umidade, ajudando a secar o aparelho mais rapidamente. Sílica gel (aqueles cristaizinhos transparentes encontrados em saquinhos dentro de eletrônicos) cumpre o mesmo papel, mas arroz é muito mais barato e fácil de encontrar. Deixe o celular dentro do arroz por 24 horas.

5. Evite o sol
Há pessoas que colocam o aparelho diretamente sob a luz do sol para secar. Isso pode piorar a situação, especialmente com o calorão do verão. Um sol de 40 graus por duas horas pode causar danos ao LCD, “estufar” a bateria e até mesmo amolecer peças plásticas ou o adesivo que as mantém no lugar. O mesmo vale para secadores de cabelo. Evite.

6. Respire fundo e... faça o teste
Depois de um dia tire o celular de dentro do arroz, limpe-o bem, verifique se todas as peças estão mesmo secas, recoloque a bateria e tente ligá-lo. Se você agiu rápido, há boas chances dele funcionar. Se não, corra pra assistência técnica mais próxima. E na próxima vez, invista em uma capinha para proteger o aparelho.

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Você conhece Canoas? - Praça Emancipação

Em 1946 o então prefeito Nelson Paim Terra adquiriu para a prefeitura municipal o quarteirão compreendido entre as atuais ruas Ipiranga e Frei Orlando, da Avenida Victor Barreto até a BR 116, a fim de nele instalar o Centro Cívico da Cidade. Em 1948 foi à área fracionada com a abertura da rua XV de janeiro e iniciada a construção do prédio da atual prefeitura municipal, a área fronteira à prefeitura ficou destinada a sua praça.

Em 1958, quando era prefeito municipal o doutor Sezefredo Azambuja Vieira, decidiu acelerar e concluir as obras de urbanização e ajardinamento da praça, bem como denominá-la, Praça Emancipação. O ato tornou-se um marco histórico e assinalador da emancipação de Canoas como município politicamente independente de Gravataí.

8 remédios fáceis de encontrar que ajudam a curar a ressaca

Litros e litros de água + comida gordurosa + descanso. Essa é a receita tradicional para rebater aquela ressaca infernal que acontece depois de uma noite de farra. Para você que não tem o dia inteiro para perder com dor de cabeça, boca seca, náusea e outros males do excesso de diversão, aqui vão oito itens fáceis de encontrar que devem entrar para o seu kit cura-ressaca.

Água de coco
A ressaca na manhã seguinte é um sinal forte de desidratação. Para curar isso, a água de coco é bem mais eficaz que a água. Isso porque possui os 5 eletrólitos presentes no sangue (bebidas como Gatorade possuem apenas 2 e a água mineral, nenhum), o que faz com que o corpo se reidrate mais rápido. A água de coco ainda tem açúcares, importantes na reidratação, não tem quase nenhuma caloria, 0% de gordura e ainda é gostosa.

Missoshiro
A sopa japonesa feita com missô (um fermentado de soja, arroz e cevada) ajuda na reidratação do organismo da mesma forma que a água, com a vantagem de também conter bactérias fermentadas, enzimas e nutrientes que podem ajudar na digestão. Menos vômito, mais saúde!

Soro caseiro
Outra solução para acabar com a desidratação causada pelo álcool. Na falta de água de coco e missoshiro, adicione meia colher de chá de sal e duas colheres de sopa de açúcar a dois litros de água para ajudar o corpo a se recuperar.

Cafeína
Ingrediente proibido após a balada, pois só vai te fazer ficar acordado mais tempo, uma boa xícara de café ou uma lata de Coca-cola pode fazer milagres na manhã seguinte. É que a cafeína aumenta a espessura dos vasos sanguíneos – contraídos por causa do álcool – e melhora a dor de cabeça. E ainda te dá uma acordada para começar o dia como se nada tivesse acontecido na noite anterior.

Taurina
A taurina é um ácido orgânico encontrado no fígado e também é um dos ingredientes de bebidas energéticas. Ela tem ação desintoxicante e pode até ajudar na regeneração do fígado! Como o álcool detona este órgão vital, pode incluir umas latinhas de Red Bull (sem vodca, né?) na geladeira para a manhã seguinte da esbórnia.

Mostarda
Conhecida por suas propriedades desintoxicantes e de melhoria da circulação do sangue, a mostarda pode ser melhor aproveitada se for utilizada em um banho purificador. Isso mesmo: prepare uma banheira com uma infusão de mostarda em pó (e outros sais de banho) e relaxe por alguns minutos. Dica: não coloque o condimento feito de mostarda na água do banho. Isso é nojento e não vai funcionar!

Raiz-forte
Assim como a mostarda, a raiz-forte (ou wasabi, em japonês) também é um poderoso desintoxicante. Faça uma infusão (ferva água com raiz-forte) e encha a banheira da purificação! Dá pra misturar mostarda em pó com raiz-forte, para um efeito purificante ainda maior. Só tente lidar com o cheiro do banheiro depois…

Oxigênio
Aumentar o fluxo de oxigênio no corpo faz crescer sua atividade metabólica, acelerando o processamento das toxinas do organismo – adeus ressaca! Se você não é um mergulhador, com tanques de oxigênio à disposição, tente fazer alguma atividade física – corrida, natação, academia, sexo…

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Bryson Andres tocando “One Republic – Apologize”

Bryson Andres já é um cara conhecido no mundo inteiro. Em seu primeiro vídeo ele deu um show tocando “One Republic – Secrets” com seu violino elétrico em plena rua e acabou tendo mais de 2.2 milhões de visualizações.

Agora ele voltou com outra música da banda One Republic, chamada “Apologize“. Aprecie, o cara é muito fera:

Curtiu? Tem outro vídeo dele tocando “Beyonce – Halo“.

Ctrl+C: Uhull

Ramona Flowers

Apesar de colocar Scott Pilgrim em maus bocados, Ramona Flowers foi, por certo tempo, a personagem mais amada do universo geek. Não é pra menos: linda, com cabelos coloridos que mudavam a cada dia, e boa de briga - além de um péssimo gosto para namorados. E Abbie, uma cosplayer de 15 anos, capturou bem o espírito da personagem, em um cosplay incrivelmente bem feito, que quase transforma Ramona em uma personagem real.

Ctrl+C: Herói

Uma aula para as marcas

No começo do mês circulava na internet uma esquete idealizada pela produtora Porta dos Fundos, onde fazia uma critica bem humorada ao atendimento do restaurante Spoleto. Dia 29 uma resposta ao vídeo inicialmente publicano na própria fan page do restaurante tem surpreendido à todos e causado inveja aos publicitários. Por quê? Diferente de outras marcas que também já foram alvo da mesma produtora, o Spoleto resolveu se aproximar do mesmo público que se identificou com a sátira. Além de ter patrocinado o canal da produtora no youtube, encomendou uma resposta também com muito bom humor. Uma verdadeira aula para as marcas.

Ctrl+C: Hypeness