Como reduzir os danos ao se barbear

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Dicionário Machista – Três mil anos de frases cretinas contra as mulheres

Fruto de longa pesquisa da doutora em literatura Salma Ferraz, o livro exibe as pérolas mais machistas ditas por homens e mulheres em várias épocas da história e em todo o mundo.

O glúteo é muito importante para a formação do nosso caráter. (Cláudia Raia, atriz, Veja 26/12/2001)

Maridos são bons amantes quando estão traindo as esposas. (Marilyn Monroe, escritora)

Na verdade, o que eu gostaria era de estar casada e lavando as meias do meu marido. (Madonna, cantora)

Quando eu morrer, quero ser velada de bruços para que as pessoas me reconheçam. (Rita Cadillac, ex-chacrete).

Chamar uma mulher de galinha é uma ofensa. Coitada da galinha, que vive à disposição do galo, na hora que ele quiser, como uma odalisca num harém. (Carmen Miranda, cantora e atriz)

Não digo que toda mulher goste de apanhar; só as normais. (Nelson Rodrigues, dramaturgo carioca)

A mulher castra o homem e o transforma em cordeiro. (Jack Nicholson, ator)

Existem umas feias potáveis. Mas a maioria só serve mesmo para fazer sabão. (Vinicius de Moraes, poeta e compositor)

Amo as mulheres, mas não as admiro. (Charles Chaplin, ator, no filme ‘Monsieur Verdoux’).

Há um tipo especial de mulher que gosta de trair, não só pelo prazer de trair, mas pelo prazer maior de depois confessar, pelo prazer maior do sofrimento infligido, pelo prazer enorme de sofrer a retaliação. (Millôr Fernandes, escritor)

Pouquíssimas são as mulheres capazes de abrigar dois conceitos ao mesmo tempo. (Woody Allen, cineasta)

Fraqueza, teu nome é mulher. (William Shakespeare, escritor, em ’Hamlet’)

As mulheres deveriam se ocupar dos afazeres domésticos; é preciso alimentá-las e vesti-las bem, mas não misturá-las à sociedade. (Lord Byron, poeta)

Emancipar as mulheres é o mesmo que corrompê-las. (Honoré de Balzac, escritor, em ‘A Mulher de Trinta Anos’)

As mulheres são um sexo puramente decorativo. Elas nunca têm nada a dizer, mas o dizem de forma encantadora. (Oscar Wilde, escritor, em ‘O retrato de Dorian Gray’)

Um Ministério da Condição Feminina? E por que não uma Secretaria Estadual do Tricô?. (Charles de Gaulle, ex-presidente da França)

Para cada mulher que nos inspira a fazer algo de bom, há cem que nos fazem cometer idiotices. (Napoleão Bonaparte I, o primeiro imperador da França)

Acho as mulheres um saco. Sempre achei. Amo Mickey Mouse mais do que qualquer mulher que já conheci. (Walt Disney, desenhista e fundador da Walt Disney Company)

A mulher é o mais belo defeito da natureza. (Isaac Newton, físico)

Além de casar, o que a mulher mais gosta é de ser enganada de vez em quando. (Jane Austen, escritora)

A mulher é, de muitas formas, privada da posse do próprio corpo. Até o seu leite pertence ao seu marido. (Hadith Bokhari)

Duas mulheres raramente se tornam íntimas, exceto às custas de uma terceira pessoa (Jonathan Swift)

O amor é a história da vida de uma mulher, e um mero episodio da vida de um homem (Madame de Stael)

As amantes nunca pensam que vão ser abandonadas. E, no entanto, para isto foram feitas (Mário da Silva Brito)

Professora não é mal paga, é mal casada (Paulo Maluf)dieta

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Dicas para os pelos do corpo

- Se a barba domina uma região muito vasta do seu rosto e pescoço, é natural que você apare algumas partes mais que outras. Porém se tiver fartura de pelos, ela poderá ficar com um aspecto “desenhado” e artificial.
Ao invés de podar 100% das regiões indesejáveis, uma boa alternativa é deixar as partes que ficam próximas ao limite bem curtas, ao invés de totalmente raspadas. Assim, a divisão ainda estará lá, mas vai parecer mais natural e harmônico.

- Se você é adepto de pelos faciais, acha que é presença e dá um estilão, pois então trate de entender até onde eles devem ir.
Algumas pessoas preferem deixar a barba mais natural, mantendo parte dos pelos do pescoço. Outros preferem tê-la mais bem definida e optam por eliminar a parte que fica no pescoço.
Este segundo grupo costuma, por vezes, cometer um erro primordial – fazer a barba até a altura do osso do queixo ou até mais alto.
Ao fazer isso, tornam o rosto mais desequilibrado, pois alteram a sensação que temos de onde ele deve “acabar”. Isso prejudica a chance de sermos considerados atraentes, uma vez que torna nossa face menos proporcional com o corpo.

- Ter um maxilar proeminente é uma característica importante para um rosto masculino ser considerado belo. Ele dá um aspecto mais másculo à estrutura facial e aumenta a aparência de força física (repare como a maioria dos galãs são queixudos).
Caso você não tenha nascido com um queixo campeão, não sofra. Sua barba pode ajudá-lo com isso.
Para que a solução funcione, é necessário fluidez. Portanto, nada de deixar aquele rabicho de bode só na ponta do queixo.
Se você gosta do visual da barba por fazer, o truque é simples. Apare-a como de costume, porém, na região logo abaixo do osso do maxilar deixe aparado com um número maior. Depois dela, na parte mais embaixo, volte a deixar bem curtinho, como em todo o resto.
Esse truque vai dar a sensação de sombra abaixo do queixo, deixando-o maior do que ele realmente é.

- Beleza tem a ver com simetria. Quanto mais um lado do seu rosto for parecido com o outro, maior é a possibilidade de você ser considerado uma pessoa bela. O conselho a seguir é extremamente simples, porém poucos são os que o seguem.
Quando fizer a barba, é importante que a iluminação seja igual nos dois lados do rosto. Muitas vezes, utilizamos a luz de uma janela lateral para nos barbearmos. Isso acaba fazendo com que o lado mais escuro fique levemente diferente do lado mais claro.
Quando for se barbear ou mesmo aparar os pelos do corpo, faça isso diante de um espelho com luz homogênea (lâmpadas costumam estar no centro do espelho e são uma boa pedida), até mesmo se você estiver apenas passando uma maquininha geral em tudo.
Muitas vezes temos pelos que crescem em regiões sutilmente assimetricas e, ao estarmos iluminados por igual, podemos corrigir estas pequenas diferenças.

- Quem nunca foi jovem e, depois de raspar o bigode pela primeira vez, ouviu dizer que quanto mais raspasse, mais grosso ficaria?
Pois é, amigão, a época em que ouvimos esta informação pode ter sido crucial para acreditarmos nisso. Como estávamos na adolescência, os pelos realmente só tendiam a aumentar. Por isso, tivemos a falsa sensação de que quanto mais raspávamos, maior a barba ficava.
Outro fator que contribuiu para esse mito é que a base dos pelos é sempre mais grossa que a ponta dos mesmos, por isso, ao raspá-los e passarmos a mão para senti-los, é nítido que estamos em contato com algo mais grosso do que era antes de apará-los. Essa sensação pode nos levar à ideia equivocada de que raspar pelos os tornam mais grossos.
Conclusão: sua barba é falha e ralinha? Assuma.
Ela pode não ficar bonita estando mais comprida, mas no estilão “barba por fazer” vai ficar ótima.

- Normalmente, o lugar onde mais olhamos nosso rosto é no espelho do banheiro. A maneira mais comum é nos olharmos de frente ou então analisarmos alguma parte do rosto inclinando a cabeça em direção ao espelho para frente e para o lado (se você pensar nisso de verdade, aposto que irá até refazer estes movimentos agora mesmo).
O mais raro é nos olharmos inclinando a cabeça para a trás. Não fazemos isso pois não é uma posição natural do corpo e também porque, quando o fazemos, nossos olhos ficam mais distantes do espelho. Normalmente quando nos olhamos, é pra ver algo mais atentamente, provavelmente mais de perto. Por não termos esse hábito, muitos de nós acabam não checando como andam os pelos do nariz.
Se você tem mais de 20 anos e nunca cortou nenhum pelinho do nariz, é muito provável que em algum momento da sua vida, em alguma conversa bem próxima com aquela garota dos sonhos, tenha mostrado a ela um pouco mais do que somente suas intenções. E ela, provavelmente, deve ter visto pelo menos um pelinho rebelde dando “oi”, saindo do seu nariz.
Cativante, não?

- Ser um peludão orgulhoso é possível e totalmente aceitável. É claro que algumas garotas podem não gostar tanto, mas com certeza existem mulheres que adoram.
Feita esta escolha, é importante que você, peludão, não ache que basta deixar sua natureza aflorar cabeluda por todos os cantos que estará tudo bem. Mesmo nesta condição é importante ter atenção à harmonia corporal.
Suas sobrancelhas são um só ser? Desgrude-as! Seu pescoço faz uma ligação direta entre sua barba e seu peito? Desgrude-os! Seus pelos no pescoço se ligam lateralmente com seus cabelos? Desgrude-os! Os pelos do seu braço de repente se transformam em pelos das axilas? Desgrude-os!
Enfim, se alguma parte do seu corpo se liga a outra por meio dos pelos, tudo o que você deve fazer é evitar que isso ocorra. Não tem nada a ver com higiene ou modismo.
Existem proporções corporais que nos são inconscientemente belas. E essa beleza está, na maioria das vezes, conectada à proporção entre as partes de um corpo. Quando os pelos ligam partes diferentes, prejudicam a maneira como as outras pessoas percebem sua proporção. Isso tornará mais difícil acharem você belo, esteticamente falando.

- Não importa se o seu peito é aquele mar de pelos ou se faz o estilo tetas aquecidas. O fato é que ambos podem depilar tudo sem nenhum problema.
Ok, alguns podem ter problema com isso. Retirar todos os pelos tende a deixar a aparência de um gordo mais flácida ou a de um magro ainda mais franzino.
Muitas vezes pensamos que existem apenas duas opções quando se fala em pelos – tê-los ou não tê-los – o que é um grande erro.
Existe a terceira opção: apará-los.
Ao invés de raspar geral, uma maquininha na 2 pode deixar você muito mais satisfeito. É uma maneira menos brusca de se alterar a percepção estética e, ainda assim, traz resultados significativos. Tanto o gordo como o magro irão se beneficiar desta opção, caso não desejem manter os pelos originais e nem retirá-los totalmente.
Como para tudo na vida, o bom senso é sempre uma ótima pedida.

- Amigo, você nunca sequer aparou os pelos do seu saco? Se for este o caso, é bem provável que suas bolas estejam parecendo o baixista do System of a Down e, acredite em mim quando digo, isso não deve ser muito atraente.
Além disso, aparar as partes íntimas é um dos poucos casos onde o resultado de diminuir os pelos extrapola a estética.
A redução do excesso de pelos nessa região diminui o odor do local (ou você acha que só sua debaixo do braço?). Arrisco também a dizer que será uma medida que agradará a imensa maioria de mulheres que forem questionadas a respeito.
Não que seja necessário depilar e deixar lisinho, tenhamos compaixão. Apenas uma boa aparada e você já vai prestar um ótimo serviço à simpatia do seu camarada.

Faça o teste, meu amigo.

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Como são queimadas as calorias?

Como a gordura corporal é composta basicamente por calorias estocadas, o jeito mais conhecido para perder peso é queimar mais calorias do que você está ingerindo. Faça isso e seu corpo irá começar a retirar as calorias que faltam das suas reservas de gordura. Mas como exatamente estas calorias são queimadas?

Há três categorias de processos responsáveis pela queima metabólica. Entre 60% e 70% das calorias queimadas por dia são processadas apenas por você estar vivo. Isto não tem nada a ver com se mexer. Nada. É a chamada taxa metabólica basal. Outros 10% a 15% são queimados pelo simples ato de digerir o que você come, o chamado metabolismo digestivo. Como diz a Active, estes dois representam entre 70% e 85% — tudo isso mal tendo que mover um dedo.

Os últimos 15% a 30% vêm da atividade física, seja na forma de malhação, ou apenas por andar pelo seu apartamento.

Bem, se entre 60% e 70% da queima de calorias está ligada ao seu metabolismo em estado de repouso, não faz mais sentido começar por aí?

Então, como nós podemos aumentar o fogo do nosso metabolismo interno?

A resposta mais simples é acrescentar músculos. O tecido muscular, em repouso, queima de duas a três vezes mais calorias que o tecido adiposo. Exercícios aeróbicos são importantes para sua saúde e condicionamento físico, não se engane. Mas se sua meta é queimar gordura, concentre-se um pouco mais em musculação e em exercícios calistênicos. Não porque isto queime mais calorias enquanto você os pratica, mas porque isto aumenta sua chama metabólica, o que queima mais calorias o tempo todo.

Depois disso, vamos ver a alimentação. Lembre-se, entre 10% e 15% da sua queima metabólica vem da simples digestão da comida. Se você quer aumentar isso, pode adicionar mais proteínas magras ao que você come. A digestão de proteínas queima entre duas a três vezes mais calorias do que a dos carboidratos ou da gordura. Além disso, mesmo que toda caloria consumida, independente do alimento, possa ser estocada como gordura, o corpo estoca mais prontamente a energia obtida da gordura consumida. Uma dieta equilibrada é extremamente importante para se manter saudável, e mais uma vez: se você quer perder gordura, deve consumir menos calorias do que gasta.

Ficou curioso? Tem mais neste post aqui do Gizmodo Brasil.

Como é queimada a gordura?

Então, quando você perde gordura, para onde ela vai?

As mitocôndrias são o centro de energia da célula. Nos seus músculos ou fígado, elas tiram um pouco de gordura (estocada como triglicérides) das suas células adiposas e a colocam num processo metabólico que a transforma em calor, dióxido de carbono, água e ATP (trifosfato de adenosina).

Calor: A energia térmica tem uma importância crucial na manutenção da sua vida. Sabe como você, um mamífero de sangue quente, mantém sua temperatura em cerca de 37°C? Sim, queimando calorias! Quando você está com frio, queima bem mais calorias para permanecer quente.
É possível fazer velas com gordura de bacon.


ATP: nós precisamos de trifosfato de adenosina para fazer os músculos funcionarem. Nossa principal fonte imediata de energia é produzida quando quebramos uma molécula de fosfato do ATP, o que fornece uma pequena explosão de energia nos músculos.

Dióxido de carbono: Sempre que você queima alguma coisa, isto reage e forma dióxido de carbono. Vale para a gasolina, vale para a gordura corporal. O dióxido de carbono irá viajar por sua corrente sanguínea até os pulmões, onde eles serão expelidos.

Água: A gordura, geralmente, parece meio molhada, né? É porque tem água nela. Você vai urinar a água formada no processo.

Então, é para aí que vai a gordura que você perde.

Ficou curioso? Tem mais neste post aqui do Gizmodo Brasil.

O que é a gordura corporal?

Vamos começar pelo lado bom: pense na gordura corporal como “energia potencial”. As calorias presentes na comida que você ingere são um combustível. Depois que as calorias entram na sua corrente sanguínea, este combustível é queimado em vários processos metabólicos. Isso inclui sua atividade muscular, digestão, respiração, funções cerebrais, crescimento dos cabelos etc. O básico da sobrevivência, para resumir.

Porém, algumas vezes nós consumimos mais calorias do que o corpo consegue queimar. Quando isso acontece, nosso corpo pensa: “ué, eu não preciso de toda essa energia agora. Melhor guardar, vai que eu preciso mais tarde, né?” E aí começa o milagre da gordura. Seu corpo pega essas calorias que sobraram e guarda nas células de gordura (ou células adiposas). Elas se expandem à medida que coletam mais combustível, e encolhem quando você usa um pouco dessa energia.

Mas preste atenção, esta é uma explicação muito superficial. É importante notar que, quando a energia potencial é estocada dentro das células adiposas, ela não está pronta para ser usada como antes, quando circulava pela corrente sanguínea. Ela passa por uma conversão química que guarda a energia de maneira mais eficiente. É mais ou menos um arquivo .zip: isso deixa a energia mais compacta e fácil de armazenar, mas o conteúdo em si tem seu acesso dificultado. Quando chega a hora de tirar a energia dessas células, outra conversão química se inicia para deixá-la pronta para uso.

Ficou curioso? Tem mais neste post aqui do Gizmodo Brasil.

Beber tequila emagrece

Segundo pesquisadores da Reunião Nacional da American Chemical Society, em Dallas, beber tequila ajuda a combater o aumento de peso. Segundo eles, os açúcares encontrados na bebida possuem enorme potencial no combate a protuberância.

Testes mostraram que os açúcares da planta agave elevam os níveis de um hormônio intestinal que “diz” ao cérebro que é hora de parar de comer. O mesmo hormônio mantém a comida no estômago por mais tempo, aumentando a sensação de saciedade.

Além disso, os açúcares ligeiramente doces conhecidos como agavins (derivado de agave) não são processador pelo corpo, o que significa que não se transformam em gordura. Essa não absorção também deixam a pessoa livre de dores de cabeça ou outros efeitos secundários que adoçantes artificiais podem causar.

Os testes realizados em camundongos mostraram que aqueles que receberam água com agavins comeram menos e perderam mais peso do que os animais que receberam água com adoçante artificial. Infelizmente, para muitos, os agavins perderam suas propriedades quando processados, o que significa que beber tequila não terá o mesmo efeito dos testes.

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5 dicas para aumentar o prazer de sua parceira

1- MÃOS MOLHADAS:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

2- VIBRANDO PELA SALA:
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

3- CAMISETA MOLHADA:
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas…

4- O QUE SOBE, DESCE:
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

5- GRATIFICAÇÃO TOTAL:
Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica 1.

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Como transformar uma esmerilhadeira em uma serra elétrica

Russos sendo russos.

O encontro perfeito...

...de um maromba.

Tenha um corpo definido sem dieta e sem exercícios

“Consiga uma barriga de tanquinho em 15 dias!”. Promessas como esta são comuns nos anúncios de produtos ou planos de fitness que circulam pela internet. Normalmente, vêm acompanhadas por impressionantes fotos “antes e depois”, que mostram a evolução física de pessoas que supostamente utilizaram o serviço anunciado.

Não amigo, isso não existe.



Andrew Dixon decidiu fazer um teste: pesando cerca de 83 Kg e com 16% de gordura corporal, Dixon estava se sentindo particularmente pesado e então pediu à namorada que o fotografasse. Imediatamente depois, ele raspou o cabelo, cortou a barba e aparou os pelos do peito. Aí encolheu um pouco a barriga, apertou os abdominais, fez umas flexões, mexeu na iluminação do quarto e tirou nova foto, menos de uma hora depois da primeira.

Mesmo não sendo fisiculturista, ele tinha massa muscular suficiente pra criar a ilusão.

Além disso, Dixon criou uma série fotográfica ainda mais enganadora, com o objetivo de dar a ideia de ter feito melhorias progressivas ao longo de meses de dieta e esforço físico.



“Se concentre em uma vida de alimentação saudável, níveis de estresse bem manejados, sono de qualidade e bastante atividade. Não se culpe por comer alguma coisa engordativa, coma-o e aproveite-o até ao fim. Não perca mais energia tentando competir com todos os outros”

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Tenha uma vida saudável, com exercícios regulares. Isso te fará ter um corpo bom, músculos não são sinônimos de saúde assim como o número na balança não é sinal de beleza.

Fashion ou Porn?

É moda ou pornô? Se você tem mais de 18 e não está no trabalho, faça o teste.

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O macho de hoje é mimado

Estamos em um mundo cada vez mais coxinha, e o macho de hoje em dia é um homem mimado, que não sabe fazer as coisas de sua própria casa. Se orgulha de ser um macho alfa musculoso que vai a academia todos os dias, mas não sabe usar um macaco pra trocar o pneu do carro, não sabe furar uma parede para colocar algum objeto, não sabe trocar a resistência de um chuveiro.

Baseado em um post do Papo de Homem do qual concordo inteiramente, farei minha própria análise do homem mimado de hoje em dia.

O macho de hoje é egocêntrico.

É um homem que sempre tem o que falar, mas pouco escuta. Se interessa pelo seu mundinho, que montou ao longo de sua criação e não dá nenhum passo fora dele. Se gosta de futebol, não está nem aí pro tênis. Se gosta de carnes, vegetarianos são frescos. Se são acredita em religião, crentes são desprezíveis. Se é de esquerda, o resto do mundo é reacionário.

Ele não se interessa pelo que é novo, não se preocupa em aprender algo novo, a não ser que já esteja nos seus planos de vida desde que era um pequeno machinho mimado que vai dominar o mundo em um prazo pré-estabelecido.

Ele não se importa com os outros, não sabe o nome do porteiro do prédio, não cumprimenta o cobrador do ônibus, não dá bom dia aos colegas do trabalho.

A coisa ruim disso é óbvia: Ele não vai saber lidar com coisas diferentes de seus planos, pois não aprendeu a ser maleável, não sabe que a vida pode lhe forçar a precisar de alguma informação do porteiro, pedir um endereço pro cobrador, ou uma ajuda do colega de trabalho. E é aí que ele começa a chorar como uma criança em um canto.

Aproveite e aprenda a cozinhar, aprenda a fazer algo diferente, não se prenda ao que você faz e às pessoas que você precisa ou já conhece de muito tempo. Conheça gente nova, aprenda com elas, compartilhe e absorva experiências. Escute o dobro do que fala. Seja simpático com os outros e aprenda, não é porque você já terminou a faculdade que já sabe tudo o que precisa pra viver. E, principalmente, você não vai dominar o mundo.

O macho de hoje é mimado

Estamos em um mundo cada vez mais coxinha, e o macho de hoje em dia é um homem mimado, que não sabe fazer as coisas de sua própria casa. Se orgulha de ser um macho alfa musculoso que vai a academia todos os dias, mas não sabe usar um macaco pra trocar o pneu do carro, não sabe furar uma parede para colocar algum objeto, não sabe trocar a resistência de um chuveiro.

Baseado em um post do Papo de Homem do qual concordo inteiramente, farei minha própria análise do homem mimado de hoje em dia.

O macho de hoje é mimado com sua sujeira.

Ele suja, a mãe limpa. Ele dorme, a empregada arruma a cama. Come o que é preparado pra ele por uma cozinheira, por isso acha que não gosta e é mimado pra comer.

Não sabe lavar uma louça, não sabe varrer o chão, não sabe tirar o pó, não sabe dobrar a roupa de cama, não sabe lavar a roupa. Sempre tem uma mulher fazendo isso pra ele. Como ele tratará as mulheres no futuro?

Não precisa limpar nada. Jamais viu uma privada suja, pois sempre estão limpando suas merdas. Como ele agirá na vida ou no mercado de trabalho quando fizer uma cagada? Chamará a mãe pra limpar?

O mesmo ele fará com o mundo. Pra que jogar no lixo se alguém vai limpar o chão que ele sujou? Pra quê devolver o que foi emprestado em bom estado? Qualquer coisa alguém paga o conserto.

Parece uma analogia completamente sem sentido, mas um homem que está acostumado a não passar trabalho e sempre ter alguém fazendo tudo por ele, certamente não fará nada quando algo der errado, não tomará atitude a menos que isso claramente lhe agrade, não consertará seus erros, pois nunca o fez. no lugar disso, trocará por uma mentira até que alguma outra pessoa faça a limpeza de sua "lambança". se o emprego não agradar ou ele for demitido, foda-se. Papai vai limpar isso.

O macho de hoje é mimado

Estamos em um mundo cada vez mais coxinha, e o macho de hoje em dia é um homem mimado, que não sabe fazer as coisas de sua própria casa. Se orgulha de ser um macho alfa musculoso que vai a academia todos os dias, mas não sabe usar um macaco pra trocar o pneu do carro, não sabe furar uma parede para colocar algum objeto, não sabe trocar a resistência de um chuveiro.

Baseado em um post do Papo de Homem do qual concordo inteiramente, farei minha própria análise do homem mimado de hoje em dia.

O macho de hoje é mimado na cama.

Com a popularização de sites de videos eróticos e a facilidade de acessar a web em qualquer lugar a qualquer momento, principalmente sozinho no seu canto, talvez o homem adulto de hoje em dia se masturbe mais do que deveria.
Isso faz com que o homem acostume-se a sentir prazer sozinho, sem se importar com o resto do mundo à sua volta. Querendo ou não, isso vai acabar tendo um reflexo na hora de ir pra cama.

O homem que está acostumado a gozar sozinho vai acabar sem se importar em dar prazer à mulher na cama, ele vai gozar sozinho, como é de praxe. A masturbação é fundamental na adolescência, fase de descoberta do corpo e desenvolvimento do sistema reprodutor. Faz com que o rapaz descubra o que lhe agrada e o que lhe desagrada na hora do ato da reprodução. Entretanto, assim que ele cresce e encontra uma parceira, ele precisa dar prazer à ela também, ou ela irá procurar alguém que faça isso pra ela. Não vivemos mais nos tempos antigos onde a parceria é fixa pro resto da vida. Hoje, se alguém não lhe agrada, a mulher procurará outra pessoa que faça isso. Dê mais prazer à sua parceira, não à sua mão.

O cara goza toda a hora, cada vez mais rápido na frente do PC, depois não consegue durar mais tempo na cama com uma mulher e não sabe o motivo.

Outra coisa terrível do cara mimado na cama é o fato de sentir "nojo" na hora do sexo. "Não faço se ela está menstruada", "Não faço oral, pois não gosto do cheiro"...
A mulher lambe o cara todo suado, chupa ele até ele gozar na cara dela, engole, toma pirocada na cara e aí o "machão" fica com nojo porque não tem perfume debaixo da calcinha dela? Isso é muito errado, amigo.

Pense um pouco amigo, o sexo não gira em torno do seu pau. Sexo é resultado de duas pessoas, e só uma se divertir como quiser e gozar onde quiser e a hora que quiser não é algo legal. A entrega tem que ser mútua e ambos devem se preocupar com o seu prazer e o da pessoa que está na cama.
Pare de gozar com sua mão e use sua mão pra fazer sua parceira gozar, chupe tanto quanto é chupado e, a menstruação é algo que faria ela não querer fazer, não você. A cama é para vocês, não só para você.

O macho de hoje é mimado

Estamos em um mundo cada vez mais coxinha, e o macho de hoje em dia é um homem mimado, que não sabe fazer as coisas de sua própria casa. Se orgulha de ser um macho alfa musculoso que vai a academia todos os dias, mas não sabe usar um macaco pra trocar o pneu do carro, não sabe furar uma parede para colocar algum objeto, não sabe trocar a resistência de um chuveiro.

Baseado em um post do Papo de Homem do qual concordo inteiramente, farei minha própria análise do homem mimado de hoje em dia.

Começaremos pela alimentação.

Meu pai, seu avô, nossos antepassados, eles comem de tudo, não lembro de ver alguém das gerações anteriores reclamar de coisas tipo "não gosto de brócolis", não admirarem o gosto de uma fruta, terem algum tipo de frescura pra tomar leite integral. Ao contrário, o leite integral é até "aguado".

Pegue as comidas que você "não gosta" hoje em dia e se pergunte se seus avós por acaso deixaram de comer este mesmo prato.

Antigamente a comida que tinha no almoço era a única comida, se isso não te agradasse e você não comesse, iria passar fome, pois não tinha a variedade ao alcance de uma gôndola de supermercado como temos hoje.
Somos mimados e, achamos que isso nos dá o direito de escolher o que queremos comer e acabamos comendo as mesmas comidas de novo e de novo. Você acaba perdendo muitos sabores, muitos gostos, muitas formas e mesmo muitos nutrientes essenciais pra no futuro te impedirem de sofrer com alguma doença.

Você, um macho alfa com frescurinha pra comer?

Eu confesso, não gosto muito de peixe, de cerveja e de coisas feitas com banana, embora goste muito da fruta.
Mas mesmo assim, não fico sem comer. Como, não são minhas preferências, se tiver outra coisa, pegarei a outra coisa, mas não reclamo se for a única opção. Quanto à cerveja, já experimentei diversas e nenhuma me agradou. É até melhor eu não beber, a galera do boteco sempre tem o motorista da rodada garantido.

Mesmo assim, vamos deixar de frescura e comer como uma pessoa crescida e evoluída, ou continuar como crianças mimadas?

Aprenda a laver roupas sem máquina

Não faça isso, jovem.

TV Macho

Cerveja ou café?

Direto do Zé Zumbi.

Lugar de mulher é no tanque

Todo macho sabe que o lugar de mulher é no tanque. E toda mulher vai procurar um tanque, pode ter certeza.
Se o macho da relação não conseguir abrir potes de pepino e o tanque não for bom, certamente ela vai procurar um outro tanque pra ficar molhada, acredite.

Pensando nisso, aqui vai uma série pequena pra que você conserte o tanque.


Claro, o mais importante de tudo é a torneira né... Cuide da sua, pois de nada adianta ter um tanque e a torneira ser uma droga.